Browse Author: Jormin

我有社保了,还需要买百万医疗险吗?

很多时候我们都会与保险销售人员打交道,但是在最后决定要买保险的那一刻,经常会犹豫,然后问自己:我已经有社保了,里面包含了医保,真的还需要每年花几百块买百万医疗险吗?

正好在知乎上看到一个关于ICU(重症监护室)8000 元一天的收费是否合理的问题,一位回答者提到他的父亲因为抢救在ICU住了60天,普通病房住了20天,一共花了75万。这75万中,医保封顶报销了30万,剩下的45万全部自费。由于其父亲有补充医疗保险,45万里,又报销了15万,剩下30万自费。

人最后救了回来,但是回想当初,回答者说治疗期间和他妈妈一直承受着人财两空的压力。

所以,有了医保,我到底还要不要买百万医疗险呢?我觉得如果了解了医保到底可以报销什么,又不能报销什么,大家心里就有了答案。

由于医保是一种社会福利性质的事业,有非盈利、互助共济的性质,政府不仅不靠它赚钱,还要每年注入大量的资金进行补贴,又因为我们庞大的人口,注入的资金是永远不够的,因此医保带有各种限制,只能做到基本保障。
说到这就要讲到“两定点,三目录”。
“两定点”指医保使用的场所必须为指定医院或者定点药店。
“三目录”指医保所涵盖的各种保障按照药品、诊疗项目以及医疗服务设施共分成了三大类目录。

以药品为例,根据“国家基本药品目录”,我国目前国产药有18万余种,进口药有8301种,合计19万余种。其中可以百分之百医保报销的,有594种,这种药被称为甲类药;需要病人自己支付20%-30%费用后,再报销剩余部分的,有1941种,这种药被称为乙类药。其余的药都需要自费购买,一共有192455种,被称为丙类药,占到了所有药品中的98.6%。像治疗癌症所使用的绝大多数靶向药、特效药、进口药都需要自费,不能报销。

诊疗项目目录和医疗服务设施目录则对治疗项目、医疗设备的使用范围进行了限制。像ICU病房里的各种设备使用费、特需门诊、就(转)诊交通费、急救车费、陪护费、护工费、门诊煎药费等等费用均不予支付。

另外,就算是在指定医院里,只使用社保范围用药和医疗项目,报销金额也是有上限的。住院报销走统筹账户,病人只能按一定比例进行报销,如果超出了金额限制,剩下的医药费还是要自己负担。

因此医保对于花销不是很大,治疗手段比较简单的病症,比较有效。而对于需要特效药或者特殊治疗手段的重大疾病,虽然能够补偿一部分,但是面对高昂的医疗费用,也足以让一个普通家庭花光大部分积蓄。

那么百万医疗险又有哪些特点呢?

1、保费低,保额高,保障全面
年轻的时候购买百万医疗险,真的是非常的便宜了,以30岁男子购买300万保障的百万医疗险为例,一般一年的价格在300-400元。而保障范围,不限至自费项目,不限至进口药,只要是治疗过程中合理的支出,都可以报销。

2、一万元的免赔额
大部分百万医疗险都有一万元的免赔额的规定。对于就医时,使用了医保后自费超过1万的合理住院医疗支出部分,进行100%的理赔,对于未使用医保就医的,则报销比例在50%到60%之间。不过现在许多产品对于重大疾病的理赔已经做到了0免赔。

3、不保证续保
与医保不同,目前国内大部分的百万医疗险,都不保证续保,产品一旦停售则不能再续保,而且价格会随着年龄的增长越来越贵,以60周岁男子购买300万保障的百万医疗险为例,一年的价格可以达到3000人民币。

回到文章开头提到的例子,回答者的结算单中,90%的费用来自卫生材料费、西药费、化验费和治疗费,如果仅仅靠医保,他要承担45万的自费比例,即使扣掉补充医疗险的15万,仍然有30万,而这30万中,所有的自费药与治疗手段在有百万医疗险的情况下都可以报销。(当然,一般来说还是要扣掉1万块的免赔额的啦~)
也就是说,如果有了百万医疗险,回答者最终的自费部分可以降低到1万左右。

看到这里,大家应该已经明白了,百万医疗险对于小毛病没有太大的作用,对于已经得了的既有疾病或者慢性病,也没有特别大的作用(因为根本不让你买啊),这一部分的风险可以用我们本来就有的医保来保障,即使需要自费,自费部分大多数人也能承受。而对于重大疾病或者比较危急需要更高层次的医治的时候,则医保只能帮到一部分,更多的需要商业保险,比如百万医疗险来帮忙保障。

回想一下买保险的初衷是啥?不就是怕风险太大,自己承受不了么?

嫉妒让人进步(吗?)

经济不景气,网络上看到各种裁员的信息,心里也是惴惴不安,毕竟想在年后尝试找新工作。
最近的自己,要怎么形容呢?没有上进心,做事效率低,体弱多病,嫉妒别人?

先说工作吧。
自己回看了下上两篇博客,一直在说自己的工作没意思,学不到东西,结果现在一年多过去了,我还在老公司。中间职位换来换去,做的事情我也是力不从心,不被重视的岗位,不知道自己工作的意义在哪里,没有上进心。从11月去菲律宾回来之后,每天都是上班迟到半小时以上,心里无所谓,又有点后怕,毕竟经济不好,这样嚣张地迟到,迟早惹祸上身。

体弱多病的话,上个月去日本的时候,突然开始右手中指疼痛,怕不是痛风吧。自己也没太在意,去医院看了,拍片下来骨头也没什么问题,问了下当医生的亲戚,说可能是痛风。想到要买保险的话,就不能有痛风这些问题,所以也没有去医院再看,想先自己饮食控制看看,能不能控制下来。
想到这些就觉得自己很可笑,为什么会生病呢?而且都是大病。让自己害怕。觉得自己还有好多事情没有完成,还有好多地方没有去过,害怕自己如果去世没人给我妈养老什么的。
最近又开始吃鱼油了,本来想着少吃点,但是一想到血脂的问题一直没解决,还是先按照说明吃吧,至少先降下来再说。

唯一的好消息,就是学会了游泳。
觉得自己应该早点学会游泳的,错过了很多乐趣。体重越来越高,结果去年跑步脚受伤,到现在也还是有点问题,不敢多动,也只能靠游泳了。

扯了一大堆,说说嫉妒吧。
我觉得我开始烦身边的一个前同事。觉得他做事没我负责上心,只会嘴巴吹牛结果现在公司比我好,工资比我高一倍。虽然在同个群里,但是我也不怎么想说话,觉得群里各种负能量。不是一个放松吐槽的群么,为什么开口闭口就是买房落户转岗这种听了就让人烦的话题。
可是我想来想去,大概就是自己嫉妒吧。因为对方过得比自己好,所以对方讨论的话题自然跟我也不是在一个点上,让我看了只会徒增自己的焦虑。
但是又想着,嫉妒能什么用呢?周围的一些朋友都说我能力不错,那么其实自己也可以找到更好的工作不是么?也可以拿到更多的薪水,而且是靠自己的努力而不是靠张口就吹的牛皮。

2018年,真的是一个浑沌退步的一年。
书没看多少,什么都没学到,不知道自己这一年到底在干嘛。
觉得一切都很丧。

希望2019年,会不一样吧。

最讨厌自己的优柔寡断

已经快1年没有写博客了。
觉得因为生活节奏还有各种快餐文化的侵袭,我自己已经很难看得进去长文章或者写长的文章出来不管是抱怨还是记录了。
重新去看了下自己上一篇博客的内容,觉得时间过得真的是飞快,一年就这么过去了。加拿大签证拿到了,美国和加拿大的国庆之旅也已经结束。工作上的处境似乎依旧没什么变化。
我好像都想不起来太多我去年这一整年完成了什么工作。其实也有,但是好像没有获得太多的成长,以至于我依旧是处于那种诚惶诚恐的状态。

其实想更新博客好久了,但是实在是不知道想说什么,之前写了点,存在草稿里一存就是几个月,不再想继续完成。
今天跟同事在吃午饭的时候,我说自己生日快到了。对方说:“诶?你是巨蟹座吗?”我回答说:“不是啊,我是狮子座。”然后对方就觉得很奇怪,说我一点都不像狮子座,除了脾气暴躁。(笑

反正不由让我想到了自己的一些缺点,比如优柔寡断。
优柔寡断大概是我最讨厌自己的一点了,我羡慕那些可以快速做出决策,并且勇于承担责任的人。反观我自己,做事拖拖拉拉,遇到需要决策的时候没法当机立断,思前想后,惴惴不安。
具体的例子,最近的有比如公司组织办健身卡,结果因为我自己犹豫不决错过了最后缴费的期限,如果现在要办的话要比别人足足多缴近一半。作为一个撸毛党,自然是无法接受自己被反撸,最后也没办成卡,但是心里就是一直很不舒服,怪自己不能尽快下定决心。
再扯远一点,上家公司在有倒闭的讯息以及真的倒闭之后,我竟然没有立刻去找工作,而是继续在那个坑爹的岗位上做免费的劳工,身边的朋友叫我快点当机立断找工作,我却因为各种各样的原因拖了整整3个多月才换了工作,这件事情最直接的结果就是我在上海的医社保公积金断缴。

其实身边很多人都有跟我讲过我这个问题,而且我还容易因为这样的决策问题导致自己无法集中精力做别的事情,脑子里会一直想这个事情,所以导致自己做别的事情效率也会降低。遇到一些问题,其实明明自己纠结焦急也无法解决问题,却会不停受到这件事的影响。不止两个人同我说“你担心也没用啊,不如安心做好眼下的事情。”但是自己就是无法控制自己。
优柔寡断也反映到我以前读书以及后来学车的情况。想太多,导致自己满盘皆输,开车明明平时自己是练的最好的那几个,等到考试了却开始担心这个担心那个,在考场上没法当机立断,重考了两次才过。

为什么自己会这么犹豫不决呢?想来想去也只是因为自己害怕承担自己作出选择后所需要面对的结果以及随之而来的责任吧。
有个朋友叫我去看《毕业生》,说这部片子里的男主角与我,与很多其他人都很像,因为不知道自己的定位,因为各种内在和外在的原因,整个人其实很虚,优柔寡断,只能不停用说话来掩饰自己的慌张。而我朋友,自然就是里面看穿男主心理,静静“装逼”留下功与名的智者了。(笑

其实我打了这么多字,我也不知道我自己到底想表达什么。大概就是想告诉自己,好了,不要优柔寡断了,做好手上的事情,做好准备,下次再遇到需要决策的时候,要当机立断。

工作上的处境

以前读书的时候,每天都是写学校里的事情,现在工作了,都是办公室里的事情。

对于现在的工作,不知道是应该感谢还是应该退出。
因为公司混乱的局面,目前处于一个很尴尬的位置,这么工作了两个多月之后,好像还是无法找到自己的定位。

挂着高级编辑的职称,但是做着似产品非产品的事情。
没有什么动力,因为画出来的原型,似乎没有真的被做出来,也不是自己去跟进,也没有任何的反馈,不知道自己这么处理这个功能是否合理,不知道开发这样的功能大概需要什么内容,也不知道这样的设计能否带来好的数据。

还是那句话,觉得自己的工作很不稳定,这样可有可无的角色似乎下一秒就会失去价值而被辞退,又或者这么混吃等死,学不到新的东西,不知道以后如果自己想要离开可以拿出什么东西来。

然而,今年的就业情况又很差,心里真烦。

还是自己太弱了,不然就不会在这里抱怨了。

然后,西班牙语的 A1 课程学完了,但是自己看了下,还是有很多不懂的东西,以至于觉得还是很难。
但是还好是有兴趣的事情,应该可以继续努力下去,以后希望可以说一口流利的西班牙语。

国庆节计划去加拿大和美国,但是那边的消费真的是够贵的,加拿大的签证还没出来,心里还是忐忑。
对于没有百分之百把握的事情,我总是很心急。

好久没更新了,就先写到这里吧。

是否该感谢生活给你的暴击?

我啊,感觉自己被下了诅咒。
没有一份工作可以很安稳的做超过一年的,之前第一份工作三个月,第二份工作六个月公司倒闭+被忽悠3个月,现在这份工作是自己毕业一年半后的第三份工作,熬过了六个月的试用期之后,以为终于可以稳定了,结果差点被解雇。

办公室政治我不懂,我觉得我最近因为同事离职的事情,忙得根本没有力气喘气,听到两遍领导在抢我现在手上做的这个项目的时候,心里也没有太多想法,天真的以为自己是安全的,毕竟目前这个项目就我一个产品,谁会知道等到真的差不多定下局的时候,我竟然是不在新领导的计划里的。
如果不是因为有同事好心提醒我,我可能是要一无所知,做完目前手上的事情就被找个理由辞退的吧?

目前为了保住工作,只能先转岗到以前领导手下做运营的事情。
这两天心情不是很好,因为自己对运营其实一点兴趣都没有,而且特别是我自己对于产品的工作在慢慢熟悉起来,以为自己可以开始进入成长期,结果又被一下子打到地上。

看奇葩说的时候,这期节目正好主题是 是否要感谢生活给你的暴击?我觉得里面的人说的挺对的,什么感谢暴击,都是给自己的一个安慰,如果没有暴击,我会更顺利,没有暴击我就学不到现在学到的东西了么。面对暴击,唯一能做的就是去研究它,思考是自己哪一步出了问题,以后要怎么避免,但是我实在是想不出去感谢它的理由,这种经历如果可以不面对的话,就不要面对了吧?

说归说,既然选择了先做一段时间运营,那就也要认真把事情做起来。
不要让别人觉得收留我是一个后悔的决定。

老天爷啊,什么时候可以让我顺利点啊?

不知道取什么名字

最近另个产品离职了,于是他的事情都交到了我的手上。其实也没什么大问题,应该是比较简单的东西吧,可是感觉商务谈得很坑,什么细节都没有就丢给我叫我立项,内心只想吐槽。

然后昨天被问愿意不愿意去南京发展,觉得好可怕,以为又要因为这种不是自己工作能力的问题换工作了,心里觉得很烦。大概还有原因是各种不确定以及事情多到没有耐心。

因为事情很多,然后大多数都是之前没有接触过的,所以不知道从哪里下手,变得很消极,明明知道事情很多却不愿意动。然后向同事抱怨的次数增加了,动不动就要吐槽什么的,觉得要好好控制一下,一来,并没有特别熟悉,也不了解对方以后是否会用这些吐槽来攻击自己,另一方面,只会吐槽的人大概是没有能力的表现吧,所以想把责任全部推到别人身上。至少应该先把自己的事情做好,再去吐槽。当然,要吐槽也不应该向同事吐槽。

好怕自己给别人添麻烦,无论是工作上还是生活上。也不想别人给我添麻烦。昨天看到同事在点外卖,就随口问要不要把他拖进去一个外卖红包群,对方说行。之后拖进去没多久人就退群了,然后我就在想,是不是这个群给他造成了困扰,我给他添麻烦了呢,然后就觉得好烦,好心又办了坏事。

最近脾气也很暴躁,今天吃午饭的时候排到我了,被告诉说没有馄饨了,然后就有一股无名火,干脆就不点了。

然后压力大,还斑秃了一小块。

过年的时候去了次加州,短短七天,玩得还算开心,虽然回来之后是一下子破产了。

然后最近谈了个对象,挺开心的,但是就是担心对方会不会因为自己平时太大大咧咧跟别的妹子聊得开心点就生气,不过这么说好像自己挺渣男的,哈哈哈。

总之,最近好烦喔。

哦对了,多说要关站了,看了下自己文章以前的评论,好像也没什么值得保留的,大概就无所谓吧?然后索性没导出备份那些评论数据就直接删掉了插件。

嗯,就这样吧,等下次心情好点了,没那么忙了,填好那些坑了,再来更新吧。

哦对了,五月底去马来西亚玩,讲真的,当初去的原因是为了去给别人过生日,但是现在不知道为什么自己要去。感受不到对方那种希望你过去的情绪,感觉就是无所谓,爱来不来。有种还没过去,我就体会到了热脸贴上她的冷屁股的感觉。

唉,快点成长,不想再怨妇下去了。

质疑自己

话说上周之前的老板找我帮忙做一个给夜总会找乐子的人开发票的微信应用。
画了一稿原型,被说没用心做,全部是自己臆想出来的东西,备受打击。
老板说我对他的项目有偏见,开会的时候不用心,而且感觉我像是在完成任务一般完成原型。

我想了下,是么?
好像是的。
从来没有去嫖过,也无法理解会去嫖的人的心理。特别是那些已经有女朋友或者结婚的人,还出去嫖的人的心态,我无法理解。
所以好像一开始对这个项目就是带有偏见,只是为了钱强迫着自己去做。(但是现在好后悔啊,干嘛跟钱过不去!哈哈哈)

总之,这么一来之后,觉得自己很不专业,甚至一度怀疑我自己是否真的适合做产品。
问了这段时间一直住一起的前同事,他说,我觉得你现在做什么都不合适?
心里一怔,我已经这么一无是处了么?
前同事说,你没发现你最近整个人都没有那种工作的激情了么?整个人慵懒得跟什么一样。什么事情都是拖到最后才做,之前的项目,周三给你的任务,你到周日白天还在和人聊天,然后晚上通宵赶进度。你现在根本没有把心思放在工作上,这种情况下,你做什么都不合适。你甚至要祈祷能不能到时候转正。

猛然回过头,我不知道我这一个月在PPTV都学到了什么。学到了一个项目大致的运作流程,但是除此之外,好像没有了。
但是这个跟PPTV关系不大,记得在进PPTV之前,大叔就跟我说,在大公司,你要自己找事情做的。
回想起来我现在每天在PPTV有大把的时间,却都拿来跟人聊天,刷网页,在自我提升上几乎没有。买的书,没看过,原型的一些技能因为太久没画,所以也忘得差不多了。

跟废人一样。

自己总结起来,大概是太过于沉沦在自己的世界里了,之前十月份到上个礼拜,因为感情上的问题,魂不守舍给了自己逃避现实的借口。
最近跑步也不跑了,之前想着不能跟公司里其他20多岁的人一样,还没到30就顶着一个40左右的啤酒肚,现在却整天吃吃吃,也不运动,好堕落。
但是,我才24岁,才刚刚步入社会,回看自己之前的一个多月,我看不到自己想要往上提升自己的样子,现在醒悟过来简直无法原谅自己。

昨晚星姐说:用心去做每件事,自己都会有成长。找事情做,着急的事情做完了,把不着急的事情也做一做,未来有铺垫。而且你说话是客气,但是也要有度,完成任务是自己也是别人的职责。
想起来之前进PPTV之前,星姐还帮我背书,如果不努力的话,感觉很对不起她。
想要别人尊重我,想要别人知道我是优秀的人,也要自己先做出来才可以。
加油。

跑步的时候想到的

这个礼拜,竟然跑了两次十公里。
第一次跑10公里的时候,还是在北京的时候,用了一小时又九分钟。第二次的时候用了一小时又四分钟,心率上还算稳定,今天这次用了一小时零一分钟,心率比较高。
想着要冲进去一小时,所以跑得有点吃力,不过有所提高也算是好事。

跑步的时候,因为一直在动,还要观察路上的行人车辆什么的,整个人都还算比较繁忙的状态,不会去胡思乱想。感觉在跑步的时候找到了自己内心的那份平静,然后竟然还会有时间去审视自己这两个礼拜的状态。

这一个月,让我明白了以前的我是有多残酷,多刻薄。在单相思里,作为被喜欢的那一方是多幸福,因为你不会因为担心对方看出来自己的心思而小心翼翼,你也不会因为对方看不出你的心意而失落。你不会心里觉得空空的,做事情没动力,茶不思饭不想。你就是一个自由人,没有什么阴影魔障。

曾经这么随意的拒绝了一个喜欢我的女生,然后现在,轮到我对别人有这种感觉了。

意识到自己真的是喜欢上对方的时候,心里都觉得诧异。随之而来的是想到不可能会在一起,而感到痛苦,感到无助,胸闷呼吸不过来。跟朋友诉说的时候,自己心里也明白,其实倾诉已经无法解决我的问题了,这次的感觉来得比以往更强烈一些,我也只能靠时间去淡化这一切。

到现在,已经马上要一个月了。经历了无时无刻都不在想,终于可以控制不去想了却连着三天都梦到,到告诉自己狠下心,不要再每天晚上发晚安,到今天,发现还是会忍不住想分享自己身边发生的事情给对方。

不过,比起之前好很多了。
想到自己为什么说话的时候总要担心是不是自己的话题会让对方觉得无聊,如果对方没有回复我消息又开始觉得难过,如果对方回的消息很敷衍也难过这种种放下自己身段,将自己放置在一个不平等的位置,或者说明显的较低的位置,让自己觉得很累,恐怕也无意中给对方造成了很多困扰吧。

为什么我要这样呢?为什么要这么“作贱”自己呢?
这么想着,心中反倒是有一股无名火。是因为觉得自己单相思得不到回应所以恼羞成怒了么?还是我只是在用这样的方式,让自己放手,让自己死心。我也不知道。

和朋友聊天,说自己这周见了很多朋友,因为想让自己充实一点,想让自己不用去想这些有的没的。
说,我以前没有喜欢的人的时候,下班之后都是在干嘛呢?为什么现在下班之后都会觉得寂寞孤单冷却想不起之前下班的时候我在做什么。
算下来,外婆那边的表兄弟,算上我七个人。前面的五个都已经结了婚,最小的现在还在读初中,只剩下我一个人在这个所谓“适婚”年龄没恋爱没婚结。我自己倒是从来不担心这些,只是这次一个月之久的“疗伤”,让我意识到接下来到来的双十一——光棍节,我还依旧是单身。

梁静茹唱的“情人节就要来了剩自己一个”,我似乎也能理解到歌词里的那个人,面对节日到来而自己只有一个人的那种焦虑感。

不过我相信,我之后会缓过来,然后可以继续很乐观的生活吧。

感情的事情说到这里,然后就是工作上的事情。
其实工作上的事情倒是没有什么可以说的,新工作还算不错,同事目前也对我很友善,只是希望自己可以成为更厉害的人,所以觉得其实还是有很多需要学习的东西。

跑步之后,整个人都觉得神清气爽。希望可以继续坚持下去,明年参加半马!

Secret Love

Met you last night, you were still that beautiful.
I was too nervous to say a word, just stood there looking at you
How wish to froze this moment, being with you forever
Until I realized that it was all in my dream

Told myself to play cool, but I can’t help thinking of you
My cowardliness makes me hate myself
Is it because you are guarding yourself or it’s me lacking of faith
But no one can stop me, I have a crush on you

So here I am, standing all alone, waiting for you at the corner of the street
Open my heart to you, wish you can feel it and accept it

Wish tonight I will still meet you in my dream
Temporary happiness is yet better than without you in my life
It’s OK not to have a happy ending, it’s OK to give up
As long as you can feel my love

I like you, I want you, I love you.

我想要做自己的救世主

从高考结束后填写志愿到毕业后找工作,再到现在因为出差可能租的房子要转租,感觉我一直都在等,一直都在拖延,直到最后一刻,我才慌慌张张上场。

每次都是这样,连自己也觉得厌烦。
总跟自己赌一把,公司倒闭的时候想着反正老板说会找新项目,那就先这么混日子等着吧。
要出长期的差,想把房子转租出去,然后想着反正高中同学要来上海而且也说应该愿意住我这边,那就先等他定了再决定要不要自己找别人转租吧。

结果公司项目没找到,高中同学也没有要来上海。

然后我就在反思,为什么我不能主动一点,为什么我一定要等别人来帮我解决问题,把自己放到这么被动的一个局面里。
大概是自己偷懒,然后又有投机的想法的因素在里面吧。还有,拖延症也是原因之一。(然后打完这句话,我就直接打电话去交行把我已经不用但是想着要销卡想了大半年的附属卡给销了……)

总之,希望自己以后能够积极主动点,不要总想着有人会来帮自己解决问题,也不要用船到桥头自然直的想法度日。
做自己的救世主。