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工作上的处境

以前读书的时候,每天都是写学校里的事情,现在工作了,都是办公室里的事情。

对于现在的工作,不知道是应该感谢还是应该退出。
因为公司混乱的局面,目前处于一个很尴尬的位置,这么工作了两个多月之后,好像还是无法找到自己的定位。

挂着高级编辑的职称,但是做着似产品非产品的事情。
没有什么动力,因为画出来的原型,似乎没有真的被做出来,也不是自己去跟进,也没有任何的反馈,不知道自己这么处理这个功能是否合理,不知道开发这样的功能大概需要什么内容,也不知道这样的设计能否带来好的数据。

还是那句话,觉得自己的工作很不稳定,这样可有可无的角色似乎下一秒就会失去价值而被辞退,又或者这么混吃等死,学不到新的东西,不知道以后如果自己想要离开可以拿出什么东西来。

然而,今年的就业情况又很差,心里真烦。

还是自己太弱了,不然就不会在这里抱怨了。

然后,西班牙语的 A1 课程学完了,但是自己看了下,还是有很多不懂的东西,以至于觉得还是很难。
但是还好是有兴趣的事情,应该可以继续努力下去,以后希望可以说一口流利的西班牙语。

国庆节计划去加拿大和美国,但是那边的消费真的是够贵的,加拿大的签证还没出来,心里还是忐忑。
对于没有百分之百把握的事情,我总是很心急。

好久没更新了,就先写到这里吧。

是否该感谢生活给你的暴击?

我啊,感觉自己被下了诅咒。
没有一份工作可以很安稳的做超过一年的,之前第一份工作三个月,第二份工作六个月公司倒闭+被忽悠3个月,现在这份工作是自己毕业一年半后的第三份工作,熬过了六个月的试用期之后,以为终于可以稳定了,结果差点被解雇。

办公室政治我不懂,我觉得我最近因为同事离职的事情,忙得根本没有力气喘气,听到两遍领导在抢我现在手上做的这个项目的时候,心里也没有太多想法,天真的以为自己是安全的,毕竟目前这个项目就我一个产品,谁会知道等到真的差不多定下局的时候,我竟然是不在新领导的计划里的。
如果不是因为有同事好心提醒我,我可能是要一无所知,做完目前手上的事情就被找个理由辞退的吧?

目前为了保住工作,只能先转岗到以前领导手下做运营的事情。
这两天心情不是很好,因为自己对运营其实一点兴趣都没有,而且特别是我自己对于产品的工作在慢慢熟悉起来,以为自己可以开始进入成长期,结果又被一下子打到地上。

看奇葩说的时候,这期节目正好主题是 是否要感谢生活给你的暴击?我觉得里面的人说的挺对的,什么感谢暴击,都是给自己的一个安慰,如果没有暴击,我会更顺利,没有暴击我就学不到现在学到的东西了么。面对暴击,唯一能做的就是去研究它,思考是自己哪一步出了问题,以后要怎么避免,但是我实在是想不出去感谢它的理由,这种经历如果可以不面对的话,就不要面对了吧?

说归说,既然选择了先做一段时间运营,那就也要认真把事情做起来。
不要让别人觉得收留我是一个后悔的决定。

老天爷啊,什么时候可以让我顺利点啊?

不知道取什么名字

最近另个产品离职了,于是他的事情都交到了我的手上。其实也没什么大问题,应该是比较简单的东西吧,可是感觉商务谈得很坑,什么细节都没有就丢给我叫我立项,内心只想吐槽。

然后昨天被问愿意不愿意去南京发展,觉得好可怕,以为又要因为这种不是自己工作能力的问题换工作了,心里觉得很烦。大概还有原因是各种不确定以及事情多到没有耐心。

因为事情很多,然后大多数都是之前没有接触过的,所以不知道从哪里下手,变得很消极,明明知道事情很多却不愿意动。然后向同事抱怨的次数增加了,动不动就要吐槽什么的,觉得要好好控制一下,一来,并没有特别熟悉,也不了解对方以后是否会用这些吐槽来攻击自己,另一方面,只会吐槽的人大概是没有能力的表现吧,所以想把责任全部推到别人身上。至少应该先把自己的事情做好,再去吐槽。当然,要吐槽也不应该向同事吐槽。

好怕自己给别人添麻烦,无论是工作上还是生活上。也不想别人给我添麻烦。昨天看到同事在点外卖,就随口问要不要把他拖进去一个外卖红包群,对方说行。之后拖进去没多久人就退群了,然后我就在想,是不是这个群给他造成了困扰,我给他添麻烦了呢,然后就觉得好烦,好心又办了坏事。

最近脾气也很暴躁,今天吃午饭的时候排到我了,被告诉说没有馄饨了,然后就有一股无名火,干脆就不点了。

然后压力大,还斑秃了一小块。

过年的时候去了次加州,短短七天,玩得还算开心,虽然回来之后是一下子破产了。

然后最近谈了个对象,挺开心的,但是就是担心对方会不会因为自己平时太大大咧咧跟别的妹子聊得开心点就生气,不过这么说好像自己挺渣男的,哈哈哈。

总之,最近好烦喔。

哦对了,多说要关站了,看了下自己文章以前的评论,好像也没什么值得保留的,大概就无所谓吧?然后索性没导出备份那些评论数据就直接删掉了插件。

嗯,就这样吧,等下次心情好点了,没那么忙了,填好那些坑了,再来更新吧。

哦对了,五月底去马来西亚玩,讲真的,当初去的原因是为了去给别人过生日,但是现在不知道为什么自己要去。感受不到对方那种希望你过去的情绪,感觉就是无所谓,爱来不来。有种还没过去,我就体会到了热脸贴上她的冷屁股的感觉。

唉,快点成长,不想再怨妇下去了。

质疑自己

话说上周之前的老板找我帮忙做一个给夜总会找乐子的人开发票的微信应用。
画了一稿原型,被说没用心做,全部是自己臆想出来的东西,备受打击。
老板说我对他的项目有偏见,开会的时候不用心,而且感觉我像是在完成任务一般完成原型。

我想了下,是么?
好像是的。
从来没有去嫖过,也无法理解会去嫖的人的心理。特别是那些已经有女朋友或者结婚的人,还出去嫖的人的心态,我无法理解。
所以好像一开始对这个项目就是带有偏见,只是为了钱强迫着自己去做。(但是现在好后悔啊,干嘛跟钱过不去!哈哈哈)

总之,这么一来之后,觉得自己很不专业,甚至一度怀疑我自己是否真的适合做产品。
问了这段时间一直住一起的前同事,他说,我觉得你现在做什么都不合适?
心里一怔,我已经这么一无是处了么?
前同事说,你没发现你最近整个人都没有那种工作的激情了么?整个人慵懒得跟什么一样。什么事情都是拖到最后才做,之前的项目,周三给你的任务,你到周日白天还在和人聊天,然后晚上通宵赶进度。你现在根本没有把心思放在工作上,这种情况下,你做什么都不合适。你甚至要祈祷能不能到时候转正。

猛然回过头,我不知道我这一个月在PPTV都学到了什么。学到了一个项目大致的运作流程,但是除此之外,好像没有了。
但是这个跟PPTV关系不大,记得在进PPTV之前,大叔就跟我说,在大公司,你要自己找事情做的。
回想起来我现在每天在PPTV有大把的时间,却都拿来跟人聊天,刷网页,在自我提升上几乎没有。买的书,没看过,原型的一些技能因为太久没画,所以也忘得差不多了。

跟废人一样。

自己总结起来,大概是太过于沉沦在自己的世界里了,之前十月份到上个礼拜,因为感情上的问题,魂不守舍给了自己逃避现实的借口。
最近跑步也不跑了,之前想着不能跟公司里其他20多岁的人一样,还没到30就顶着一个40左右的啤酒肚,现在却整天吃吃吃,也不运动,好堕落。
但是,我才24岁,才刚刚步入社会,回看自己之前的一个多月,我看不到自己想要往上提升自己的样子,现在醒悟过来简直无法原谅自己。

昨晚星姐说:用心去做每件事,自己都会有成长。找事情做,着急的事情做完了,把不着急的事情也做一做,未来有铺垫。而且你说话是客气,但是也要有度,完成任务是自己也是别人的职责。
想起来之前进PPTV之前,星姐还帮我背书,如果不努力的话,感觉很对不起她。
想要别人尊重我,想要别人知道我是优秀的人,也要自己先做出来才可以。
加油。

又要生日了

不记得去年生日的时候是在哪里过的了。
大概是在家,跟爸妈一起过的。

说起来时间也是过起来飞快,现在还有种自己才刚过17岁的错觉。不过年纪一点点变大,烦心的事情也越来越多。
公司倒闭,面临公积金断的问题(其实也还好。),只是想起来觉得很心烦,虽然老板帮忙找了新的项目,下周要出差去深圳两个月到三个月的样子,这样上海这里租房的问题,又觉得很烦。
对于未知的一切,感到恐惧。有种,接下来要靠自己咯,没人带你了,压力会很大,但是也会成长很多吧。
最近让人感到欣喜的事情,大概就是拿到了美国签证。被问了十几个问题,一度以为自己要被拒签了,结果亚裔女VO在键盘上打了好久的字之后,说:你的签证被通过了。
欣喜。

明天就要24岁了。
马上就会25,然后26,27,然后就30了。
想自己到时候可以存点钱然后去国外读研究生。
一个人在上海,虽然大部分时候都还行,但是还是会有很寂寞的时候。
想谈恋爱,想可以听人跟我说她今天过得怎么样,想跟人说自己这一天过得怎么样。

为自己的无能而生气

今天和上司因为产品设计上的事情吵嘴了。
听到他两度提起:这样的话那我自己画原型就好了,要你干什么,还方便很多。
真的是一肚子火,气到连听歌也没法平复自己的心情。

然后明天就被Transfer去专门跟项目了。
回来的公交车上,还是心里一肚子火。不过更多的是恼火自己的无能。
嗯,恼火自己的无能。
自己画的原型,界面丑就算了,在功能、布局上还无法做到百分之百的让别人信服。面对质疑的时候,也不能够很冷静下来,思考如何说服对方(当然,稍微一迟疑就会被吐槽说没思考过之类也让人觉得有点不爽啦……),或者根本就说服不了别人。

也想要做一个很厉害的人。
可以逐个击破对方的质疑,把对方说服得心服口服。
还想做一个情商高的人,至少知道应该如何应对这样的情况,不会去争吵。

所以,继续努力吧。

今天其实也有让我开心的事情。
吃了近两年半的药,终于快可以停了。
医生说:你自己怎么想的,还要开药么?
我一愣:额,您怎么说?您觉得要开,就开啊……
医生说:你这检查结果不是都挺好的么?可以停药了。你的药还有多少啊?
我说:大概还可以吃两个礼拜左右。
医生说:吃完之后,就停药吧。不要再来找我了,自己定期做做检查。
我说:可是我很怕停药了会复发。
医生看了我一眼说:你现在的药量,如果要复发,根本就控制不住。
我说:所以,我可以放心停药么?
医生说:是的!

这个大概是我这两年半来一直所期盼的吧?生病之后,一直害怕会恶化,会死,想到没法尽孝道什么的,时不时晚上会很难过。
两年半来,吃药,吃到脸变形,躲着朋友半年没有社交……觉得这一路都好辛苦。
但是,还是很开心。
听到医生说,你可以停药了。
开心得想哭。

本命年作祟?最近好倒霉

感觉我毕业之后就一直很倒霉。
工作了三个月之后被开除(虽然是自己作的),现在在第二家公司工作正好六个月之后,公司倒闭了。
为什么会这么倒霉?
可是也不能说太倒霉吧?感觉老天爷冥冥中还是有在帮我,比如说,让我在新公司工作两个多月之后跳到了产品部,做我自己想做的产品经理工作。正是因为做了产品经理,虽然公司倒闭了,但是还是没有被遣散,手上继续做着之前一直做的一个项目。
觉得自己的这个经历也是神奇,以后想起来也一定会是很有意思的一段回忆吧。

还有就是我究竟是得罪了谁啊?为什么要一直DDOS攻击我的博客?!我又没写政治的东西,整天在这边发发牢骚也碍到你了么?!为什么要这样对我喔?!

Dark Shadow

一直觉得自己好像挺坚强的?!觉得以前遇到的不开心的事情,都没有对我造成怎么样的伤害。
以为只是那一段时间,过了就会好而已。

然而,有时候一个人静下来的时候,就会想起高中的时候数学老师是如何当着全班人的面对我说:“这种题目你不用做啦,你不会做的。”,又或者是班主任无视你的问题之类。
以为自己会没事,结果现在想起来,却是满满的恨意。

上家公司离职的时候,心里也是充满了怨恨。觉得上司无情、冷血、自私、自以为是……
事实上,她的确是自私、自以为是,然而都已经离职了,我又在恨什么?希望她们早点倒闭?虽然这是早晚的事情(你就这么不看好她们么?哈哈哈哈),但是跟你也没关系吧?又或者希望自己做的更好,比以前更强,然后让她们刮目相看?能不能成熟点,你的好与坏,于她们,又有什么关系?

本来想写点什么的,结果发现草稿里躺着这篇没写完的博客。
我也不知道我到底要说明什么。
哈哈哈哈哈

工作一个月

如果没有算错的话,今天就是上班整整一个月的样子了。
这一个月大部分时候还是很愉快的,虽然中间也是做错了事情被骂过。
然后工资的话,其实也算是满意了,只是现在一个人出来之后才发现好多事情要你做了之后,错了之后,才会有更多的经验,才会尽可能去避免再一次做错,或者至少做的好一点。
也是第一次终于明白了,什么叫做工作压力大。
面对看似完不成或者非常繁琐的工作,根本就不想动手,但是因为是工作不得不动手,一旁的人跟别人聊天或者吃东西发出声音都让自己烦躁到想飙脏话,又或者因为种种原因,做的东西数据丢失,要重新开始做,那种别人跟你说话你都想要喷火叫对方别烦自己的心情,终于有了体会。
但是,总的还是很愉快。

暂时没有觉得学到什么东西,朋友说的也没错,你以为你要做的,和你实际要做的,根本就不是一个东西。不过倒也是没有那么悲观,觉得这是一个量变到质变的过程,需要的是时间啦。

然后感觉在上海很孤独,没有可以交流的朋友。其实也已经习惯跟朋友远程联系了。只是大家都会各自忙各自的,想到以后越来越忙,可能慢慢就不联系了,心里就有点慌。
而且有个朋友跟我说最近在存钱准备去国外定居,我就想到以后大概就不会再经常联系的样子,虽然自从他结婚之后,就已经很少联系了,哈哈哈。

昨晚还梦到自己亲人去世,在梦里哭着哭着就醒过来了,感觉类似的梦做了第二次了。还好查了下周公解梦,说这个是因为太思念自己的亲人,并不是有真的不好的事情发生,心里也是舒了一口气。

然后,对未来真的是有种不一样的恐惧感啊,不知道自己走的这一步对不对,合适不合适。

希望自己可以努力,快点做一个有担当的人吧。

23岁生日快乐

今天23岁了。
想起来去年和前年的生日好像都是自己在外面过的。不是自己在外面一个人过的,就是跟并没有特别熟的人过。
今天这次是跟高二的同桌一起吃饭,然后和另个同学,三人一起喝下午茶聊天。
说开心的,就是又见到了自己的同桌,应该有一年多没有见过了。虽然还是老样子,都是我在叽里呱啦的说,然后偶尔他出来说几句,然后我再叽里呱啦黑他什么的。
然后被人当做朋友的感觉真好。
下午跟他们喝下午茶大家一起聊天笑来笑去的,希望时间不要停止。

然后还没有找到工作。
觉得好烦。
甚至有点打退堂鼓想再去读书了,虽然这个只是我自己逃避的想法,并不实际,至少不是现在。

然后,今天我爸问我说跟哪些同学吃饭了啊,我说就我高二的同桌,然后他就啊?才一个?
一个很奇怪么?可是一个可以愿意对你敞开心扉互相谈谈天什么的人真的很难找不是么。
然后好反感“生快”这个词。
连“生日快乐”四个字都懒得打齐,自以为这样的说法很酷,但是我觉得很没礼貌,没有诚意,宁可不要这样的留言。最奇葩的是有几个之前在孟加拉有过一面之缘的人,给我留了个”HBD”……也是醉了。
其实还要看是谁发的,有的人每年都会给我发生日快乐,后来就算发了生快两个字,我也没什么想法,还是很开心,但是如果不是很熟的人的话,如果留这样的东西,其实还不如什么都不要留吧。
嗯,反正我就是个矫情逼。

然后还是有种幼稚的要死的心态,会去期待自己在乎的人跟自己说生日快乐,即使很多时候是自己热恋贴冷屁股。
哈哈,以后不会啦。