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23岁生日快乐

今天23岁了。
想起来去年和前年的生日好像都是自己在外面过的。不是自己在外面一个人过的,就是跟并没有特别熟的人过。
今天这次是跟高二的同桌一起吃饭,然后和另个同学,三人一起喝下午茶聊天。
说开心的,就是又见到了自己的同桌,应该有一年多没有见过了。虽然还是老样子,都是我在叽里呱啦的说,然后偶尔他出来说几句,然后我再叽里呱啦黑他什么的。
然后被人当做朋友的感觉真好。
下午跟他们喝下午茶大家一起聊天笑来笑去的,希望时间不要停止。

然后还没有找到工作。
觉得好烦。
甚至有点打退堂鼓想再去读书了,虽然这个只是我自己逃避的想法,并不实际,至少不是现在。

然后,今天我爸问我说跟哪些同学吃饭了啊,我说就我高二的同桌,然后他就啊?才一个?
一个很奇怪么?可是一个可以愿意对你敞开心扉互相谈谈天什么的人真的很难找不是么。
然后好反感“生快”这个词。
连“生日快乐”四个字都懒得打齐,自以为这样的说法很酷,但是我觉得很没礼貌,没有诚意,宁可不要这样的留言。最奇葩的是有几个之前在孟加拉有过一面之缘的人,给我留了个”HBD”……也是醉了。
其实还要看是谁发的,有的人每年都会给我发生日快乐,后来就算发了生快两个字,我也没什么想法,还是很开心,但是如果不是很熟的人的话,如果留这样的东西,其实还不如什么都不要留吧。
嗯,反正我就是个矫情逼。

然后还是有种幼稚的要死的心态,会去期待自己在乎的人跟自己说生日快乐,即使很多时候是自己热恋贴冷屁股。
哈哈,以后不会啦。

到北京啦!

帝都帝都!我来啦!
虽然因为失眠一点钟才躺下,然后肯定是没睡够,强迫自己七点钟从床上爬起来奔去机场。起飞没多久就睡着了,但是好在!发飞机餐的时候很自觉的醒过来了,哈哈哈哈!
然后吃完之后就一直在想要不要跟空乘再拿一份饭吃咧,纠结了一下,嗯,不要了,等下去吃好吃的。
然后就一点钟到机场,三点多才到住的地方。
话说本来以为是要住朋友家,结果因为有的没得,没住成,变成住酒店。然后人还说,酒店没有很好之类的,进来房间之后就直接变得好不好意思。以我自己的预算来说,这个房间应该算是超级豪华了吧,嗯,一般出去玩,我在住上面要求都很低,能省就省,都把钱花在吃上面。(好像现在也没有怎么吃了。。。但是还是舍不得住很好的酒店啦……)
总之就是觉得非常不好意思。觉得自己好像不值得别人对自己这么好。(其实呢,是不喜欢这种贬低自己自信心的话的,但是大部分时候都是自卑的。笑)
等找到工作了,攒钱买礼物好了,到时候先打听下人想买啥之类的。

然后呢,可能是因为第一次来北京吧,好紧张。虽然我也不知道我在紧张个什么,就是,紧张。说来也是奇怪,比之前去东南亚玩的时候刚刚出机场,还要紧张点。可能因为这次有见朋友的原因吧。然后慢慢开始理解为什么大家都想往北上广挤了。但是,其实我就过来旅游而已吧?究竟是怎么感觉出来个在大城市“压力好大”呢?可能是我自己臆想出来的吧,囧。

然后就是论文总算写完了,虽然还是让我不停地改改改啊,希望一切顺利。
然后医生说,要吃两年的药才可以停,其实时间一晃也很快啦,都已经一年了。我觉得最痛苦的时候都已经挨过来了,我一定要好好珍惜现在。

想说的好多啊,但是今天主要就是紧张,然后不好意思。
别人对自己好,要加倍对别人好才对啊。
嗯!

毕业感想

本来想着要一个月更新一次博客,结果算来,已经三个月没有动过。
想说,真的是要放弃Jormin.com,转而注册了另外一个域名。

说回毕业的事情。
跟从小一起长大的朋友见了面,吸烟,开车了,上班实习了,开始穿西装了。谈论的开始是工资多少,谁谁谁准备买车,买的是宝马,还是奔驰,对比起来,我倒是还是像个学生,对于买房买车根本没有任何的想法,也没有很想去得到这些东西。
我觉得我的确像是个学生,完全没有准备好步入社会。
看着同学或者朋友的简历上写得满满各种比赛、实习经历,想想自己,好像真的差了很多。不过转念一想,利用着大学的假期,自己出去玩了很多地方,看了很多亚洲(虽然都在东南亚)的国家和城市,眼界或多或少也是比他们高吧。
即使没有很多的实习经验,想着也可以利用自己在旅游的途中所看到的,所学到的,让用人单位看到自己的价值什么的——虽然到目前为止,我还是说不出来出来旅游究竟让我学会了什么。

找工作是挺烦的。
开始上大学的时候,周围的人都说,以后可以帮忙找工作。等到我现在要毕业了,不是没有了声音,就是说,很困难。倒也是没有在怪别人,只是觉得自己应该老早知道要靠自己的。嗯,其实也不能说自己没有想到这些吧,只是当真的开始面对这些的时候,还是会有一些措手不及吧。
其实我对钱没有太高的要求,但是这次跟我妈一起去了亚庇旅游,购物的时候,我妈试试这个,看看那个,一直都拿不定主意要买哪个,弄到我很没耐心,我妈妈后来也是看出来我脸色不对,有些不好意思。当时是挺不耐烦的,或许女人都喜欢这么逛街吧,后来回头一想,觉得自己对妈妈的态度很差,很不应该,也是怪自己无能吧,如果可以赚很多的钱,或许妈妈就不用东看看,西挑挑,不用从喜欢的两件衣服或者两个包当中挑一样,而是都买下来。

这些都是后话了。
想想我自己在大学做了什么,好像什么都没有做,没有很深刻的友谊,没有轰轰烈烈的爱情,学习上也是一直吊车尾,倒是生病,把自己折腾的半死。

每次写博客都是这样,写个标题,然后写着写着就跑题了。
病快好了,大学也快结束了,总之,向前看,加油。

一个学期又要过去啦

之前到计划是,每个月至少写一篇博客,结果现在到样子是两个月没写了。

想记录下来到东西有很多,但是仔细想想,好像也没什么好写到。之前也有过这样到情况,觉得原因是因为用Twitter用比较多,牢骚之类到东西,可能日常生活中已经说完了,所以写博客到时候就没什么好写到了,但是现在呢,好像Twitter也没有发很多到样子了,但是依旧没有什么想写下来到。

应该是有很多想写下来到冲动,只是都被吞回去了。

嗯,开学到时候说要学德语到,结果当然是到现在也说不出个所以然,懒惰虫啊!

说了一大堆到废话,我只想说,其实没必要装到两个人关系特别好的样子吧。(嗯,下次再来写吧。。。)

大四咯。

开学之后,就大四了。
上个学期想要不挂科的愿望还是没有实现,怪自己太蠢啦,还是挂掉了一门,虽然总分跟过去的成绩比起来好了很多,但是心里还是不爽。
大概就是想证明自己吧。

最近迷上了Quora,特别是上面一个叫Feifei Wang的人。觉得她答题都答的很赞,很多的答案都让我觉得很出气,而且逻辑上也行得通。而且她在Quora上还有一个Blog,是讲中国当下发生的事情。没有每一篇都去看到,但是解释了一些时下流行的词汇或者风趣的事情——比如什么是“绿茶婊”,比如之前很流行的“航母Style”等等。

然后呢,又想起来我隔壁学校的一个外教,他也有blog啦,只是写的东西都是政治政治政治,反正就是各种意淫中国政府多么邪恶巴拉巴拉,然后说没人看……我觉得没人去看是正常的吧,来中国那么多年了还视中国政府为evil empire之类,写写普通老百姓的生活多好,一定要去碰他自己都说不清的政治之类的东西。累么?(笑)

大四才刚刚开始就开始忧伤自己毕业之后要怎么办了,觉得前途迷惘。要么靠关系找工作什么的,但是说真的觉得自己还年轻,也没有太多养家的压力,想继续逍遥几年。不过说出来可能会被笑死啦。

身体快点好起来吧,吃药吃了快半年,希望自己以后都要健健康康的。

刚刚又想到一些事情,不过也没什么好说的。人都是要靠自己啦,我现在觉得什么谈心啊,聊天啊,都是没法解决问题,只能暂时麻痹自己,浪费时间的行为。而且,别人真的在乎你的处境么?

好啦好啦,不要这么消极啦!
所以这个学期就是学习上继续努力啦。
看不顺眼的人就继续看不顺眼吧,努力超过去就好。
然后拜托周日的补考一定要考好点。

这个学期就真的是要把口译证的口语部分考下来。
然后一定要努力学好英语,然后德语也不能放弃!

流水帐 8月15日

今天跑去见高一的同学了。
一见面,对方就因为看到我的脸而表示惊讶,我能怎么样,挥了挥手说“我知道我的脸,别问了。”

一起吃饭的,算上我有四个人,大家都在聊现在学校的生活怎么样,毕业之后怎么想的,工作如何,甚至是连买房买车结婚的事情都扯到了点。
倒不是我不想谈这些,但是我自己都不知道我接下来要怎么样,我也不知道我目前的大学生活算是怎么样,只能说在家和出去旅游的时候,感觉很轻松,因为终于不用再去想学校那一团狗屎般的事情了。
现在挺后悔大一大二没有努力拿个高分什么的,现在想要重新刷成绩的话,又是浪费时间,又是浪费钱。但是,好像不能因为这样就不刷了吧?
苦恼。
而且他们都过的比我好的感觉,没什么嫉妒不嫉妒的,只是心里不满自己过的窝囊而已。

想起来开学就要补考,觉得好烦人。
当初多背一背,就不用这么纠结了。

今天竟然又开始胡思乱想起那些有的没的了。

听听歌,跟着节奏摇摆摇摆倒是挺放松的。
大概又想逃避现实了。

不知道什么时候可以停药了。
有时候想想也挺可笑的,如果连跑步都不能跑了,那我为什么还要想着去买新的跑鞋。

新学期,新打算。
大四开学之后,要努力学习英文,然后要学习新的语言,其实我也不知道我要不要学德语,之前是想去德国读书所以想说要学德语,不过既然连教材都买了,那就学下去吧。
嗯,所以大四的话,就是学英文和德文了。

希望快点把药减下去,然后脸快点恢复成之前的样子。
这样才能出去找家教,赚自己寒假出去旅游的钱吧。

恐惧

其实感觉自己都好久没有这种感觉了。
从检查到确诊,到接下来要住院。
因为不够了解究竟这个病会怎么样发展,不懂它到底会不会被治愈,所以一直都很害怕。

第一次被怀疑的时候,跟我爸打完电话一个人躲到医院附近公园的凉亭里哭起来。其实也不知道自己究竟是在哭什么,纯粹是因为害怕吧。
觉得自己还这么年轻,怎么会得这种病。

一开始,只是想去看点别的病,然后被查出来别的器官出了问题,于是去复查,心想可能是查错了吧,但是结果确实一直阳性,于是想说应该不会严重吧,医生却说你的情况挺严重了,建议你住院观察并且做活检确定病理。

哭也哭过了,后来拿到确诊的通知的时候,倒是心里挺平静的。
可能是已经害怕的没办法去想别的了,也可能是心里其实已经早就料到,所以不会觉得意外?

其实还是很烦,很烦请假的时候要看人脸色,要告诉别人自己得了什么病,为什么要请假。
很烦不知道要怎么回答周围关心自己的人问我为什么最近去医院去的那么频繁。

现在每次走进医院的时候都会想说,我的那个Doctor-X究竟在哪里。(笑
因为对这个病根本就是一知半解,对于接下来会发生的一切未知的事情,我都感到恐惧。
但是恐惧好像也没有办法让我治愈。

现在要做的,大概就是坦然接受这个结果并且配合治疗吧。
希望,不会影响到我之后出去旅游的计划。(这个时候还在想着出去玩,你是认真的么?哈哈哈哈哈

矛盾

说来也是奇怪,今天在公园里看到音乐喷泉,然后大概是背景音乐太激昂的样子,看到国旗的时候竟然会感动到鼻子一酸。
可是对国内这里不满意,那里不痛快的明明也是自己。

在解放碑等着见推友的时候,心想等下被领的时候一定要很淡定地说:“对不起,你认错人了。”结果跟之前每一次见推友一样,发现对方的时候我还是拿手机遮着嘴傻笑。

网上的自己和现实中的自己必然是有差距的,于是见到别人的时候都在想要藏起来自己的缺点。
见面的时候本来不想多说话,要装作很安静;本来不想说到别人以及别人的私事,却也还会说到。

这些话是之前见过的推友说的,我自己却觉得这几天用起来也很适合我自己。

又是一年情人节,找不到喜欢的人,却也有过不切实际的幻想。

马上开学了,心里那种莫名的不安又有出现。
嗨,有什么好怕的?