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跑步的时候想到的

这个礼拜,竟然跑了两次十公里。
第一次跑10公里的时候,还是在北京的时候,用了一小时又九分钟。第二次的时候用了一小时又四分钟,心率上还算稳定,今天这次用了一小时零一分钟,心率比较高。
想着要冲进去一小时,所以跑得有点吃力,不过有所提高也算是好事。

跑步的时候,因为一直在动,还要观察路上的行人车辆什么的,整个人都还算比较繁忙的状态,不会去胡思乱想。感觉在跑步的时候找到了自己内心的那份平静,然后竟然还会有时间去审视自己这两个礼拜的状态。

这一个月,让我明白了以前的我是有多残酷,多刻薄。在单相思里,作为被喜欢的那一方是多幸福,因为你不会因为担心对方看出来自己的心思而小心翼翼,你也不会因为对方看不出你的心意而失落。你不会心里觉得空空的,做事情没动力,茶不思饭不想。你就是一个自由人,没有什么阴影魔障。

曾经这么随意的拒绝了一个喜欢我的女生,然后现在,轮到我对别人有这种感觉了。

意识到自己真的是喜欢上对方的时候,心里都觉得诧异。随之而来的是想到不可能会在一起,而感到痛苦,感到无助,胸闷呼吸不过来。跟朋友诉说的时候,自己心里也明白,其实倾诉已经无法解决我的问题了,这次的感觉来得比以往更强烈一些,我也只能靠时间去淡化这一切。

到现在,已经马上要一个月了。经历了无时无刻都不在想,终于可以控制不去想了却连着三天都梦到,到告诉自己狠下心,不要再每天晚上发晚安,到今天,发现还是会忍不住想分享自己身边发生的事情给对方。

不过,比起之前好很多了。
想到自己为什么说话的时候总要担心是不是自己的话题会让对方觉得无聊,如果对方没有回复我消息又开始觉得难过,如果对方回的消息很敷衍也难过这种种放下自己身段,将自己放置在一个不平等的位置,或者说明显的较低的位置,让自己觉得很累,恐怕也无意中给对方造成了很多困扰吧。

为什么我要这样呢?为什么要这么“作贱”自己呢?
这么想着,心中反倒是有一股无名火。是因为觉得自己单相思得不到回应所以恼羞成怒了么?还是我只是在用这样的方式,让自己放手,让自己死心。我也不知道。

和朋友聊天,说自己这周见了很多朋友,因为想让自己充实一点,想让自己不用去想这些有的没的。
说,我以前没有喜欢的人的时候,下班之后都是在干嘛呢?为什么现在下班之后都会觉得寂寞孤单冷却想不起之前下班的时候我在做什么。
算下来,外婆那边的表兄弟,算上我七个人。前面的五个都已经结了婚,最小的现在还在读初中,只剩下我一个人在这个所谓“适婚”年龄没恋爱没婚结。我自己倒是从来不担心这些,只是这次一个月之久的“疗伤”,让我意识到接下来到来的双十一——光棍节,我还依旧是单身。

梁静茹唱的“情人节就要来了剩自己一个”,我似乎也能理解到歌词里的那个人,面对节日到来而自己只有一个人的那种焦虑感。

不过我相信,我之后会缓过来,然后可以继续很乐观的生活吧。

感情的事情说到这里,然后就是工作上的事情。
其实工作上的事情倒是没有什么可以说的,新工作还算不错,同事目前也对我很友善,只是希望自己可以成为更厉害的人,所以觉得其实还是有很多需要学习的东西。

跑步之后,整个人都觉得神清气爽。希望可以继续坚持下去,明年参加半马!

我想要做自己的救世主

从高考结束后填写志愿到毕业后找工作,再到现在因为出差可能租的房子要转租,感觉我一直都在等,一直都在拖延,直到最后一刻,我才慌慌张张上场。

每次都是这样,连自己也觉得厌烦。
总跟自己赌一把,公司倒闭的时候想着反正老板说会找新项目,那就先这么混日子等着吧。
要出长期的差,想把房子转租出去,然后想着反正高中同学要来上海而且也说应该愿意住我这边,那就先等他定了再决定要不要自己找别人转租吧。

结果公司项目没找到,高中同学也没有要来上海。

然后我就在反思,为什么我不能主动一点,为什么我一定要等别人来帮我解决问题,把自己放到这么被动的一个局面里。
大概是自己偷懒,然后又有投机的想法的因素在里面吧。还有,拖延症也是原因之一。(然后打完这句话,我就直接打电话去交行把我已经不用但是想着要销卡想了大半年的附属卡给销了……)

总之,希望自己以后能够积极主动点,不要总想着有人会来帮自己解决问题,也不要用船到桥头自然直的想法度日。
做自己的救世主。

最近生活小结

感觉自己的人生啊,跟演戏一样。

先是生了场大病,然后对生命悟出来许多道理,觉得人的健康很重要,不过说起来,如果真的重视,现在这个点我应该躺在床上睡觉,而不是在这里写!博!客!

Anyway,之后找到了工作,拿着应届生里还算不错的薪水,不知上进,挑三拣四,玩个性,终于被开了!

然后又开始各种投简历,一边后悔一边诅咒前家公司,竟然在我提出调岗需求后的22小时里,就把我开了,而且还是年关最难找工作的时候。不过好在,遇到了很好的公司,在新的公司做的也还是不错,虽然办公环境没有上一家好,作为一个对卫生间有着嫉妒高要求的邋遢鬼,我希望新公司明年换地方的时候,可以换一个卫生间好一点的地儿……
新公司,同事都对我挺好,整个公司氛围相对于上一家来说,真实一点。不过可能我才呆了两个礼拜,所以看东西比较肤浅吧。
现在的工作内容就是评测,其实开始的时候不是很上手(当然,现在也没有很上手啦!),有觉得一个机器的包装有什么好拍的之类的想法。不过换位思考了下,每次Google出新品的时候,我也是很期待看到各种开箱和评测的,这么想着,倒是觉得比较有动力一点。
前段时间和Ella见面,思考了很多,想要做一个不可以被替代的人,要不停的学习什么的。过年上来就准备好好报班学德语了。

然后今天(24号)是平安夜。其实我真的是对这种洋节日没有特别感兴趣,会在这提一下的原因是有个认识的人去世了。
去世的人是我之前在宿务旅行的时候,招待我的沙发主。那应该是我第三次沙发客经历,现在在写这个东西的时候,我又想起来我们分开的时候,没有合影。想起来拥抱了一下,已经记不起来当时说了什么,大概是说,很开心能认识他吧。有的事情就是冥冥中注定,感觉已经几个月没有联系过他,我突然想起来要去他的Facebook主页看看,结果就看到有许多人那天给他留言希望他好起来。后来问了个可能比较了解情况的人,才知道说他是结核脑膜炎发作,昏迷不醒了。心里说不出什么感觉,就是觉得不可思议。我说,他好像也没有提到说身体不舒服啊,怎么一下子就昏迷了。网上查了下说昏迷的话,是晚期了,即使醒过来,也会有后遗症。想着,就算有后遗症,醒过来就是好事吧?然后今天,平安夜,距离我知道他昏迷了才不过一个礼拜的时间,他就去世了。
就跟我最开始的时候说的一样,觉得生命好脆弱,健康好重要。

有点困了,总之,抓住当下,不要叫自己后悔。

然后被开除了!

这篇拿来接上一篇的题目,真是一点都不违和……
前几天写完终于工作三个月咯,然后我就被开除了。
其实24号才真正满三个月,然后就这一天正式离职,也真是醉。

原因是自己没有忍住在部门会议上说,自己可能不适合操作部,表达了想更换部门的意愿,结果就是被逼走。好在离职的事情很顺利(虽然我是不想走),没有撕逼,也很顺利的拿到了赔偿金。

想想还是有点后悔呢,为什么要那么冲动。
可是换到操作部之后,真的每天都很不开心,感觉自己很压抑,不愿意与周围的人沟通等等。

也许是新的机遇呢?

明明都已经过了半夜12点我都累得很想睡觉,但是闭上眼睛就会想起来自己失业的事情。觉得很烦,睡不着。希望这一切都是梦。

偏偏又是年关,不是找工作的好时候。

心里好烦。

不过许多年以后再往回看今天,一定会觉得这点小事,什么都不是了吧?

加油!

 

上班三个月咯

没想到一下子三个月的时间就这么过去了。
已经从原来的运营部换到了另个操作部工作。相对来说,以后熟练了之后可以自己接团的话,赚的钱会多一点,但是会累很多。而且因为自己没有去过欧洲,在做行程方面有点力不从心。
虽然是有偷懒的办法啦,就是直接去穷游上把景点扒下来拼接一下,但是没有那种把好玩的地方分享给别人的兴奋感觉。
而且似乎操作部的工作更加繁琐和细心,所以说真的,觉得很累,很不开心。

这周又跟部门里面的一个老员工有一点点小摩擦,我觉得对方没有交代清楚,对方觉得我应付交差。

后来上司打电话过来跟我沟通,我情绪也没有控制的很好,现在想想很后悔,低情商的表现。
好在,没有跟大学的时候一样,因为吵架就可以一个学期不和别人说话,毕竟是工作,心里有不甘心,也要把不爽的那一面伪装起来,然后装作什么都没发生的样子继续工作。
人类真是一种虚伪的动物。

如果是工作以前,我大概觉得自己会义无反顾地跟对方撕逼吧。但是真的工作了,倒是没有。
当然,还有一个原因是自己比以前更成熟了,虽然情商依旧很低,但是心里也知道这个其实不是什么大事,不要心里抓着不放,显得很小心眼。

下周周末要去北京了,住哪里都还没有想好,去干什么,也没有规划。
下个月的最后一个周末,会去一趟外婆家。
然后下下个月的最后一周,会去缅甸一周多一点的时间。因为错过了两次去缅甸的机会,所以不管怎么样,都觉得很是期待的样子。

购物欲好强啊,明明拿着那么点收入,去掉房租更是微薄。却想买这个,想买那个的。自己的Kindle已经用了四年,心里一直很想买个新款的带背光的Kindle。但是想来想去,觉得自己的Kindle没有坏,没有换的必要的样子。
所以给自己设定了下,嗯,接下来在旧的Kindle上再读100本书,然后就可以给自己换一台新的Kindle,如果那个时候我还想换的话。
哈哈哈哈。

然后,跟公司的同事聊天,发现他们都好厉害。一个同事虽然现在是在做设计,但是她PS之类的技能都是自学的,专业也不是很对口这样,而且她还学过前段……
觉得我自己什么都不会,好笨啊。
不过想来也是,如果想要学习什么新的技能,时间是肯定要花费的,别人休息、玩、社交的时候,自己一定要自觉才可以。

希望下一次再写关于工作的事情的时候,会有新的进步。

All Too Well

这几天就一直都在单曲循环Taylor Swift的All too well这首歌。
家里没人的时候,可以一个人在客厅听着音乐转起圈来。
其实也没有什么恋爱经验,也没有感受过失恋的痛……想了想,其实有。总之,非常喜欢这首歌的旋律和歌词,以至于这几天都没听别的歌。

先说下最重要的找工作方面,收到了五家公司的面试电话,然后有一家企业可能时间上没法协调,没法去面试了,虽然是个大公司,而且我觉得好像不去会很可惜。
但是总觉得自己在前面四个公司的面试就会很顺利,所以我不要觉得没有去这个第五家的面试而觉得可惜。(自信心有点爆棚,笑……

然后就是每天在我表姐家吃吃吃,一个礼拜重了四斤,肚子跟四十多岁的中年男人差不多。想着要快点瘦小腹,不然小伙子顶着这么个肚子出去,真的是好难看啊。

然后意外获得了某人的联系方式,虽然以前很想要,但是现在真的有了却没什么太大的感觉,反而有点压力,觉得莫名其妙跑过去联系别人很粗鲁,而且对方根本就不知道你这个人的存在,只会吓到对方而已。
所以就在我的手机里静静地躺着吧。

在日本遇到的一个朋友,前几天跟我说,你想过什么样的生活,你就一定可以过上那样的生活。
觉得是很有道理的话,就跟另个人跟我说的,“你越努力,你就越幸运”一样。

所以,好好准备周二的面试,然后争取一次拿下吧!

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还是好喜欢All too well的歌词,放上来这里好了。

I walked through the door with you, the air was cold,
But something ’bout it felt like home somehow and I
Left my scarf there at your sister’s house,
And you still got it in your drawer even now.

Oh, your sweet disposition and my wide-eyed gaze.
We’re singing in the car, getting lost upstate.
The Autumn leaves falling down like pieces into place,
And I can picture it after all these days.

And I know it’s long gone,
And that magic’s not here no more,
And I might be okay,
But I’m not fine at all.

‘Cause there we are again on that little town street.
You almost ran the red ’cause you were looking over me.
Wind in my hair, I was there, I remember it all too well.

Photo album on the counter, your cheeks were turning red.
You used to be a little kid with glasses in a twin-size bed
And your mother’s telling stories about you on a tee ball team
You tell me ’bout your past, thinking your future was me.

And I know it’s long gone
And there was nothing else I could do
And I forget about you long enough
To forget why I needed to

‘Cause there we are again in the middle of the night.
We dance around the kitchen in the refrigerator light
Down the stairs, I was there, I remember it all too well, yeah.

Maybe we got lost in translation, maybe I asked for too much,
And maybe this thing was a masterpiece ’til you tore it all up.
Running scared, I was there, I remember it all too well.

Hey, you call me up again just to break me like a promise.
So casually cruel in the name of being honest.
I’m a crumpled up piece of paper lying here
‘Cause I remember it all, all, all too well.

Time won’t fly, it’s like I’m paralyzed by it
I’d like to be my old self again, but I’m still trying to find it
After plaid shirt days and nights when you made me your own
Now you mail back my things and I walk home alone

But you keep my old scarf from that very first week
‘Cause it reminds you of innocence and it smells like me
You can’t get rid of it, ’cause you remember it all too well, yeah

‘Cause there we are again, when I loved you so
Back before you lost the one real thing you’ve ever known
It was rare, I was there, I remember it all too well

Wind in my hair, you were there, you remember it all
Down the stairs, you were there, you remember it all
It was rare, I was there, I remember it all too well

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然后面试,感觉国企的那个有点不够出彩,所以也不知道对方会不会要我,大概是不会了。(没有信心。)
然后,第二个企业的面试是挺简单而且随便的,但是我觉得我可能不会去。毕竟,第一家的福利太好以至于我都变得贪婪了。(这才是你的本性!哈哈哈哈

就想活在自己的世界里

一个人在路上走的时候,会自言自语。
各种脑洞大开,开始自己脑海里面出现等下见了谁,要说什么话……或者开始回想之前发生的事情,其实应该怎么说会比较好。
然后就开始自言自语了。

不过这次在北京,发现原来也有人会跟我一样一边走路一边自言自语的。(都特么是病啊!

朋友说,不想入伍,说什么青春宝贵,要是进去了那么多年,媳妇儿都要找不到了。但是又说,如果是分配到浙江的话,就算了,还是去当吧,毕竟违约不入伍,要赔偿16万呢。

我在想,他到底会不会入伍呢。我在想,只要不是什么新疆、西藏,他还是会去的吧。即使嘴上说,不想去,不会去,不可能去,其实还是会去入伍的吧。

如果是在我自己的世界里,好想说,不想你去入伍,然后你就不去入伍了。
可惜别人怎么可能跟我一样,活在我的世界里。

现实的世界里,就是想着,其实那是别人的事儿,就算不入伍,也没见得可以天天见,混在一起吧?
只是毕竟于我是很好的朋友,还是会舍不得。

觉得大家有时候说话的时候,就是在麻醉自己一样。说再会的,未必真的就会再见面。说晚点再说吧,其实就是不想再谈下去了。

好想说,不要去入伍啦,然后你就没有入伍了。(好啦,明天去买彩票,有中到500万就替你分担下那16万好了……哈哈哈哈哈)
好想说,明天再联系,然后明天真的有联系。
好想说,下次再见面,然后真的有再见面。
好想说,保持这种状态不要变,然后就一直这样子。

不要再Naive下去啦

还有不到十天就要考试了。
整个人都心浮气躁,特别是遇到不会做的题目或者不知道如何下手的科目,真的超级郁闷。
本来是有说叫人帮忙辅导下,不过大家现在都自身难保,靠自己才是最保险的啦。
所以我也应该相信自己可以handle住这十门课才对。就不要整天想着要别人来帮你辅导了,自己也是可以的。
不然真的会很naive吧,把自己的成绩全部交给别人,自己却没有信心什么的。

刚刚把护照寄出去广州了,希望可以快点把越南和柬埔寨的签证办下来,如果来得及办韩国签证就最好了,来不及那也没办法了,等开学新加坡回来之后再办也可以,只是希望到时候不要更改什么规矩,导致我没法办理什么的。
户籍制度真的很讨厌。
暂住证制度也让我作呕。
唉。

不要怨天尤人了,快点去努力复习啦!

我好Naive

天气热,还是考试的季节来了,整个人都很浮躁。
冷静下来后,觉得自己的反应有点过激,根本不要理会就好了。

本来Fo与不Fo就是自己的权力,有什么理由叫你去埋怨。
只是有时候换位思考下,觉得自己不会这样子,就会有点不平衡。
但是,是不是真的就不会这样子,是你自己把自己想得太好了吧?

前天护照寄出去办缅甸签证了。
越南签证,大概准备六月底去弄,其实是怕自己的身体到时候状况不佳,反倒没有担心什么局势问题。
然后Kindle还是没有收到,不知道对方什么时候会寄给我。
然后,还是少说话多做事,这样总没错。

觉得自己好肤浅,相同的问题遇到过几次了?怎么还是想不明白?(笑。

遗忘

早上睡到8点多,昏昏沉沉醒不过来,躺在床上玩了会儿手机,干脆起来泡咖啡写博客。

昨天打电话给一个人,电话那头接起来竟然根本不知道我是谁,三分钟的电话大概用了一分钟在帮助她回忆我是谁。(不过本身来说,亦只是一面之交,所以也没有特别感到遗憾的地方,只是有点尴尬而已。)

以前喜欢看的电视剧,太久没看,也会不想再看下去;以前玩的很好的朋友,分开太久,联系就会变少……可是当时却不知道哪里来的自信觉得这部电视剧我喜欢到可以追到剧终,这个人我很谈得来,我们一定会是一辈子的朋友。
可是,可以因为一个episode做的不够满意,就决定放弃,也可以因为几句话不投机,就觉得其实两个人根本合不来。

所以还是保持平常心什么的会比较好一点。

昨天跟宿舍的人在图书馆,然后旁边的人趴在桌上休息的时候突然就笑出来,我说笑什么,他说:还记得你当时说:你这么看不起老子,老子下个学期考个第一给你看!他说,你还剩下三个学期来考第一啊。

即使说话的人没有恶意,但是自己还是觉得很丢脸。

博客也是,以前很勤快地写博客,但是为什么现在好像都懒得写。大概以前觉得有趣的值得记下来的事情比较多,现在过得太无聊了吧,也可能是成熟了,觉得很多事情没有必要写出来了。

之前跟一个同学说要约出来见面,然后给出时间表之后,对方说不能确定那一天有没有空,只能再说。倒也没有怪谁,本来提前一个月要对方给出时间,是挺牵强的。但自己期望的也大概太多了。

想了想,太久没见到的人,见到了要说什么呢?