跑步的时候想到的

这个礼拜,竟然跑了两次十公里。
第一次跑10公里的时候,还是在北京的时候,用了一小时又九分钟。第二次的时候用了一小时又四分钟,心率上还算稳定,今天这次用了一小时零一分钟,心率比较高。
想着要冲进去一小时,所以跑得有点吃力,不过有所提高也算是好事。

跑步的时候,因为一直在动,还要观察路上的行人车辆什么的,整个人都还算比较繁忙的状态,不会去胡思乱想。感觉在跑步的时候找到了自己内心的那份平静,然后竟然还会有时间去审视自己这两个礼拜的状态。

这一个月,让我明白了以前的我是有多残酷,多刻薄。在单相思里,作为被喜欢的那一方是多幸福,因为你不会因为担心对方看出来自己的心思而小心翼翼,你也不会因为对方看不出你的心意而失落。你不会心里觉得空空的,做事情没动力,茶不思饭不想。你就是一个自由人,没有什么阴影魔障。

曾经这么随意的拒绝了一个喜欢我的女生,然后现在,轮到我对别人有这种感觉了。

意识到自己真的是喜欢上对方的时候,心里都觉得诧异。随之而来的是想到不可能会在一起,而感到痛苦,感到无助,胸闷呼吸不过来。跟朋友诉说的时候,自己心里也明白,其实倾诉已经无法解决我的问题了,这次的感觉来得比以往更强烈一些,我也只能靠时间去淡化这一切。

到现在,已经马上要一个月了。经历了无时无刻都不在想,终于可以控制不去想了却连着三天都梦到,到告诉自己狠下心,不要再每天晚上发晚安,到今天,发现还是会忍不住想分享自己身边发生的事情给对方。

不过,比起之前好很多了。
想到自己为什么说话的时候总要担心是不是自己的话题会让对方觉得无聊,如果对方没有回复我消息又开始觉得难过,如果对方回的消息很敷衍也难过这种种放下自己身段,将自己放置在一个不平等的位置,或者说明显的较低的位置,让自己觉得很累,恐怕也无意中给对方造成了很多困扰吧。

为什么我要这样呢?为什么要这么“作贱”自己呢?
这么想着,心中反倒是有一股无名火。是因为觉得自己单相思得不到回应所以恼羞成怒了么?还是我只是在用这样的方式,让自己放手,让自己死心。我也不知道。

和朋友聊天,说自己这周见了很多朋友,因为想让自己充实一点,想让自己不用去想这些有的没的。
说,我以前没有喜欢的人的时候,下班之后都是在干嘛呢?为什么现在下班之后都会觉得寂寞孤单冷却想不起之前下班的时候我在做什么。
算下来,外婆那边的表兄弟,算上我七个人。前面的五个都已经结了婚,最小的现在还在读初中,只剩下我一个人在这个所谓“适婚”年龄没恋爱没婚结。我自己倒是从来不担心这些,只是这次一个月之久的“疗伤”,让我意识到接下来到来的双十一——光棍节,我还依旧是单身。

梁静茹唱的“情人节就要来了剩自己一个”,我似乎也能理解到歌词里的那个人,面对节日到来而自己只有一个人的那种焦虑感。

不过我相信,我之后会缓过来,然后可以继续很乐观的生活吧。

感情的事情说到这里,然后就是工作上的事情。
其实工作上的事情倒是没有什么可以说的,新工作还算不错,同事目前也对我很友善,只是希望自己可以成为更厉害的人,所以觉得其实还是有很多需要学习的东西。

跑步之后,整个人都觉得神清气爽。希望可以继续坚持下去,明年参加半马!

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