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然后被开除了!

这篇拿来接上一篇的题目,真是一点都不违和……
前几天写完终于工作三个月咯,然后我就被开除了。
其实24号才真正满三个月,然后就这一天正式离职,也真是醉。

原因是自己没有忍住在部门会议上说,自己可能不适合操作部,表达了想更换部门的意愿,结果就是被逼走。好在离职的事情很顺利(虽然我是不想走),没有撕逼,也很顺利的拿到了赔偿金。

想想还是有点后悔呢,为什么要那么冲动。
可是换到操作部之后,真的每天都很不开心,感觉自己很压抑,不愿意与周围的人沟通等等。

也许是新的机遇呢?

明明都已经过了半夜12点我都累得很想睡觉,但是闭上眼睛就会想起来自己失业的事情。觉得很烦,睡不着。希望这一切都是梦。

偏偏又是年关,不是找工作的好时候。

心里好烦。

不过许多年以后再往回看今天,一定会觉得这点小事,什么都不是了吧?

加油!

 

大四咯。

开学之后,就大四了。
上个学期想要不挂科的愿望还是没有实现,怪自己太蠢啦,还是挂掉了一门,虽然总分跟过去的成绩比起来好了很多,但是心里还是不爽。
大概就是想证明自己吧。

最近迷上了Quora,特别是上面一个叫Feifei Wang的人。觉得她答题都答的很赞,很多的答案都让我觉得很出气,而且逻辑上也行得通。而且她在Quora上还有一个Blog,是讲中国当下发生的事情。没有每一篇都去看到,但是解释了一些时下流行的词汇或者风趣的事情——比如什么是“绿茶婊”,比如之前很流行的“航母Style”等等。

然后呢,又想起来我隔壁学校的一个外教,他也有blog啦,只是写的东西都是政治政治政治,反正就是各种意淫中国政府多么邪恶巴拉巴拉,然后说没人看……我觉得没人去看是正常的吧,来中国那么多年了还视中国政府为evil empire之类,写写普通老百姓的生活多好,一定要去碰他自己都说不清的政治之类的东西。累么?(笑)

大四才刚刚开始就开始忧伤自己毕业之后要怎么办了,觉得前途迷惘。要么靠关系找工作什么的,但是说真的觉得自己还年轻,也没有太多养家的压力,想继续逍遥几年。不过说出来可能会被笑死啦。

身体快点好起来吧,吃药吃了快半年,希望自己以后都要健健康康的。

刚刚又想到一些事情,不过也没什么好说的。人都是要靠自己啦,我现在觉得什么谈心啊,聊天啊,都是没法解决问题,只能暂时麻痹自己,浪费时间的行为。而且,别人真的在乎你的处境么?

好啦好啦,不要这么消极啦!
所以这个学期就是学习上继续努力啦。
看不顺眼的人就继续看不顺眼吧,努力超过去就好。
然后拜托周日的补考一定要考好点。

这个学期就真的是要把口译证的口语部分考下来。
然后一定要努力学好英语,然后德语也不能放弃!

不要再Naive下去啦

还有不到十天就要考试了。
整个人都心浮气躁,特别是遇到不会做的题目或者不知道如何下手的科目,真的超级郁闷。
本来是有说叫人帮忙辅导下,不过大家现在都自身难保,靠自己才是最保险的啦。
所以我也应该相信自己可以handle住这十门课才对。就不要整天想着要别人来帮你辅导了,自己也是可以的。
不然真的会很naive吧,把自己的成绩全部交给别人,自己却没有信心什么的。

刚刚把护照寄出去广州了,希望可以快点把越南和柬埔寨的签证办下来,如果来得及办韩国签证就最好了,来不及那也没办法了,等开学新加坡回来之后再办也可以,只是希望到时候不要更改什么规矩,导致我没法办理什么的。
户籍制度真的很讨厌。
暂住证制度也让我作呕。
唉。

不要怨天尤人了,快点去努力复习啦!

书,电影,兼职,旅行

最近看的书,有三本到四本。

其中一本是拖延心理学。嗯,放在kindle里大半年了,我一直拖延到现在还没看完。然后一本是Naive Super,是个心浮气躁的瑞士人写的。想说,是不是母语不是英语的人,写起英文书来都会用比较简单的词汇呢?我看下来都感觉比之前看的英文的成人童话要简单一些的样子。还有中国大历史,这个是之前读了一半没看完,然后现在忘光了前面读的啥,所以要重新开始看啦。

对了,接下来是要把eat,pray,love和我在伊朗长大 这两本书看掉,村上春树的那本讲跑步的书,也要看掉什么的。今年可是要多多看书,不能把时间都浪费掉了呀。

 

然后很久没看电影了。前天半夜看完了eat,pray,love的电影版,蛮好看的。我也很期待可以像主人公那样去旅游,当然,我可能不会因为感情问题什么的,跑出去旅游,大概,只是想出去看看这个世界的心态吧。

 

兼职的话,越来越没耐心了。虽然我感觉我最近两次上班对客人的态度,都有好一点,不过其实也没什么实质性的改变啦。
知道身边很多人都要离开星巴克啦,或者调店去别的地方,想想说,在这边兼职再一个礼拜的时间,就要整整一年了。还蛮舍不得的。感觉店里的人,都换的差不多了。以后上班都没有什么激情了ㄟ。

 

 

旅行的事情,其实我觉得我是一个蛮懒惰的人。上周才把在印度的行程给弄好,但是事实上,我觉得我也只是很随意的找了下一些must-sees,根本没有用心去规划,嗯,想了下,其实我很多时候也只是想去体验下当地人的生活而已,希望可以自己融入进去,当然,旅游那么几天的时间里根本不够的啦,只是想说,不想像个游客一样,而是想从不一样的视角去看这个地方,所以我都有预留半天到一天的时间让我在城里闲逛,想去集市走上一天啊或者公交上从起点坐到终点什么的。
太过于死板,完完全全规划好的感觉,我不是很喜欢噶。
护照也叫朋友拿去上海了,过几天就可以开始准备签泰国,等6月底就去签印度什么的。

 

哦,对了,还有考试。
啊,以前的不努力都是现在要受罪的原因啊,总之,要努力!

加油!

争气

刚刚去请假。
然后辅导员跟家长打电话,辅导员又飞出类似于“基础不好还请那么多课。而且这三天都是专业课啊”……之类的话。

其实现在回想起来,也蛮想笑的。
这个学期一共也只有两门专业课而已。
哪里来的“都是专业课”?

但是其实辅导员也都是为自己好吧,觉得还是读书比较重要啊之类的。

说起来也是越来越后悔会选择这个专业,我只知道说,每次跟别人说起来我的专业,别人都会吐槽说是吭爹专业,是什么都学但是什么都学不好的专业,是找不到工作的专业。
而且学的东西,我是一点兴趣都没有,除了几门稍微文科一点的课。

大叔说我每年都会说这个学期要好好努力的话,但是说了都不会去做。
想了想,好像真的是这样的。

又想起来一句歌词,不要让别人说你不够出色。

感觉自己还是在社交网络上浪费了很多的时间,有时候也不知道要找什么,就刷新页面这么刷了一天。
嗯。但是现在发推的次数好像有在下降了。以前还以为离开不了的呢。
所以啊,麻烦自己充实点,有点目标,然后为之奋斗吧!

循环性情绪低落症

一想到说要开学了,然后自己好多事情都没有做好,心里就很玄乎,然后就开始犯二,莫名其妙心悸起来。

其实退一步说,合上笔记本,现在马上去做的话,也不用说这么紧张的啊?其实我自己也不知道这种感觉要怎么去描述,很复杂的样子。
就连现在学校服务器烂到爆,选课拖拖拉拉到现在都没有搞定,网速好慢,youtube上的视频没办法流畅的看下来都可以让我生气,然后愤怒到想骂人。

推友说不要为自己的懒惰找借口啊。
现在就要去努力啊。
其实都有听进去啊,但是看到前面的任务好像很重,我就更加不想动了。
想起来别人说的,万事开头难了。

然后看到他们都好努力的样子,自己就更加着急了。

好迷惘的样子。
好想现在就出去旅游。

但是,能不能不要再逃避了呢?!
勇敢面对,然后向前冲才对呢!

时间机器

跟高中同学一起回去高中看了老师。
其实之前聊天也大概了解了各位的情况,学霸的学霸,一边学霸一边恋爱的一边学霸一边恋爱,各种奖学金双学位高GPA……好像就我在混吃等死。

唔,要把这些事情都全部写出来做成桌面啊什么的,然后就时刻勉励自己吧。

唉,对自己越来越不满意的话,就越来越想回到过去。
只能在这里很loser的抱怨下了。

然后,其他的事情,以为自己可以铁石心肠了,但是真正面对的时候好像,还是没有办法忽视或者不去在乎。
可是,说起来,自己也没办法去改变。

还是好希望可以有个时间机器呢,呵呵。

大二上也过去了,大学过掉一半了。
好像也没什么可以总结的。

依赖于Twitter和Facebook,把平时的一些想法都说出来了,以至于在这里好像也没什么想说的了。

个么,就先这样吧。

近况

最近莫名其妙的梦做了很多。
不过都是些有的没的。

昨天跟高中同学打电话,发现有的方言自己都已经不会讲了,真是悲哀,其实我挺喜欢自己的方言的。
然后得知自己的高中同学到了大学之后都变成了学霸,拿奖学金的拿奖学金,双学位的双学位,大家都很忙碌的样子,好像只有我整天都在纠结着挂科的事情。

觉得自己其实跟阿斗一样,很多时候主次不分,拖延症作祟等等,不用心,一意孤行什么的。

在星巴克上班的日子,数一数也有七个多月了,更多时候愿意跟他们呆在一起而不是同学。

嗯,最近,应该说这几天吧,开始听古典音乐了。
其实对于古典音乐,我什么都不懂啊。但是因为李云迪和王力宏的事情,就开始慢慢的接触了起来。
我得承认刚开始接触古典音乐是因为对于李云迪的肯定,我欣赏他这次所谓“宏迪恋”的为人处事方法,是个真君子的感觉。然后就开始慢慢想了解他的音乐之类的。

有点可惜18号没法去听他的音乐会了,不过说起来也不算可惜,毕竟自己现在什么都不懂,去听的话也没什么共鸣,只是浪费钱罢了。好好学习一下古典音乐,至少跟在星巴克兼职之后开始慢慢懂得品尝咖啡一样,要渐渐懂得欣赏古典音乐之后,才去现场听云迪弹奏,那时候会有更多的共鸣吧?

最后祝我17号一切顺利。
嗯,先写到这里吧。

I Pray…

一,

本来想说,要用“怖がる自分に負けたくないよ”来做题目的,不过太长了。

嗯,感觉自己写博客的频率是越来越低了,其实有很多想说的,但是不知道为什么就是没有想写或者懒得写了。

觉得在星巴克兼职可以遇到各种各样的人,再因为这些各种各样的人,认识到更多各种各样的人。

可以去倾听别人的人生,甚至成为朋友以后,可以成为他们生活的一部分,这是一种多么神圣的事情啊?

ㄟ,思维跳跃太快了,不是在说用“怖がる自分に負けたくないよ”做题目的事情么?
嗯嗯,中文的意思,大概就是“不想输给那个懦弱的自己。”
突然觉得身边的人都对我很好,然后或多或少,他们都对我寄予了期望,但是自己真的很不上进,然后我很害怕带给他们各种失望,然后因为自己的懦弱,就更加不想去努力,恶性循环。

之前看到别人在说星盘之类的东西,然后他们说,其实在星盘上看到的东西真的很准,但事情的发展却也是可以改变的, 只是大多数人即使知道会这么发生也不会去改变,因为性格使然。

或者叫做,狗改不了吃屎。
我真的很怕自己也会这样。(某种程度上,我已经这样了。)

 

二,

我觉得我自己还是一个很善良的人,虽然这么评价自己会不会太过于不要脸?

一些自己做的事情,我可以在很久以后依旧不能释怀,会后悔什么的。
比如,昨天卖星享卡,师傅给我定了六张的任务,第五张卡,其实我是有点后悔卖出去的。
对方是个很老实的学生吧,我说要不要办会员卡啊,然后各种优惠说了一遍,然后他就有点天然呆?点了点头说,好啊。
然后刷卡之后,我问,你星巴克来的多么?
他弱弱说了一句,不多。
这个时候他同学过来了,对他说,你在唧唧歪歪什么啊,怎么点单点了这么久?
然后我的内心就各种悲情戏,各种自责。
我觉得虽然星享卡挺优惠的,但是对于不常来星巴克的人,真的是很不合算的。然后我觉得我自己是奸商,我就好内疚,对自己好失望什么的。

好吧,我知道这个时候的我,还是很傻逼的。
无奸不商什么的。
可是我自己真的不喜欢这样。
我跟客人推荐薄荷巧克力的时候,我都会自责什么的,觉得其实这个饮料不好喝,别人花个30多买个自己不喜欢的饮料,真的是作孽什么的。

唉。。。

 

 

三 ,

再节省一点吧。
明年暑假,泰国和印度见。

嗯嗯。

你给我闭嘴

觉得自己话好多,跟人见面的时候嘴巴就一直在那边不停的讲啊讲,讲啊讲,别人不烦啊我自己要烦了,更何况别人怎么可能不烦呢?

然后,想了想,可能是因为还有一周的时间就要考数学了,我心里很紧张的缘故,所以真的都是在各种逃避,不想看书,不看公开课,不去写数学题目,还各种跑出去玩,然后我就要挂科了。

不想挂科的啊。

每次都是这样,越到这种时刻就越懒散,真的很讨厌自己这样。

再这样下去是要喝静心口服液了么!?