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最讨厌自己的优柔寡断

已经快1年没有写博客了。
觉得因为生活节奏还有各种快餐文化的侵袭,我自己已经很难看得进去长文章或者写长的文章出来不管是抱怨还是记录了。
重新去看了下自己上一篇博客的内容,觉得时间过得真的是飞快,一年就这么过去了。加拿大签证拿到了,美国和加拿大的国庆之旅也已经结束。工作上的处境似乎依旧没什么变化。
我好像都想不起来太多我去年这一整年完成了什么工作。其实也有,但是好像没有获得太多的成长,以至于我依旧是处于那种诚惶诚恐的状态。

其实想更新博客好久了,但是实在是不知道想说什么,之前写了点,存在草稿里一存就是几个月,不再想继续完成。
今天跟同事在吃午饭的时候,我说自己生日快到了。对方说:“诶?你是巨蟹座吗?”我回答说:“不是啊,我是狮子座。”然后对方就觉得很奇怪,说我一点都不像狮子座,除了脾气暴躁。(笑

反正不由让我想到了自己的一些缺点,比如优柔寡断。
优柔寡断大概是我最讨厌自己的一点了,我羡慕那些可以快速做出决策,并且勇于承担责任的人。反观我自己,做事拖拖拉拉,遇到需要决策的时候没法当机立断,思前想后,惴惴不安。
具体的例子,最近的有比如公司组织办健身卡,结果因为我自己犹豫不决错过了最后缴费的期限,如果现在要办的话要比别人足足多缴近一半。作为一个撸毛党,自然是无法接受自己被反撸,最后也没办成卡,但是心里就是一直很不舒服,怪自己不能尽快下定决心。
再扯远一点,上家公司在有倒闭的讯息以及真的倒闭之后,我竟然没有立刻去找工作,而是继续在那个坑爹的岗位上做免费的劳工,身边的朋友叫我快点当机立断找工作,我却因为各种各样的原因拖了整整3个多月才换了工作,这件事情最直接的结果就是我在上海的医社保公积金断缴。

其实身边很多人都有跟我讲过我这个问题,而且我还容易因为这样的决策问题导致自己无法集中精力做别的事情,脑子里会一直想这个事情,所以导致自己做别的事情效率也会降低。遇到一些问题,其实明明自己纠结焦急也无法解决问题,却会不停受到这件事的影响。不止两个人同我说“你担心也没用啊,不如安心做好眼下的事情。”但是自己就是无法控制自己。
优柔寡断也反映到我以前读书以及后来学车的情况。想太多,导致自己满盘皆输,开车明明平时自己是练的最好的那几个,等到考试了却开始担心这个担心那个,在考场上没法当机立断,重考了两次才过。

为什么自己会这么犹豫不决呢?想来想去也只是因为自己害怕承担自己作出选择后所需要面对的结果以及随之而来的责任吧。
有个朋友叫我去看《毕业生》,说这部片子里的男主角与我,与很多其他人都很像,因为不知道自己的定位,因为各种内在和外在的原因,整个人其实很虚,优柔寡断,只能不停用说话来掩饰自己的慌张。而我朋友,自然就是里面看穿男主心理,静静“装逼”留下功与名的智者了。(笑

其实我打了这么多字,我也不知道我自己到底想表达什么。大概就是想告诉自己,好了,不要优柔寡断了,做好手上的事情,做好准备,下次再遇到需要决策的时候,要当机立断。

遗忘

早上睡到8点多,昏昏沉沉醒不过来,躺在床上玩了会儿手机,干脆起来泡咖啡写博客。

昨天打电话给一个人,电话那头接起来竟然根本不知道我是谁,三分钟的电话大概用了一分钟在帮助她回忆我是谁。(不过本身来说,亦只是一面之交,所以也没有特别感到遗憾的地方,只是有点尴尬而已。)

以前喜欢看的电视剧,太久没看,也会不想再看下去;以前玩的很好的朋友,分开太久,联系就会变少……可是当时却不知道哪里来的自信觉得这部电视剧我喜欢到可以追到剧终,这个人我很谈得来,我们一定会是一辈子的朋友。
可是,可以因为一个episode做的不够满意,就决定放弃,也可以因为几句话不投机,就觉得其实两个人根本合不来。

所以还是保持平常心什么的会比较好一点。

昨天跟宿舍的人在图书馆,然后旁边的人趴在桌上休息的时候突然就笑出来,我说笑什么,他说:还记得你当时说:你这么看不起老子,老子下个学期考个第一给你看!他说,你还剩下三个学期来考第一啊。

即使说话的人没有恶意,但是自己还是觉得很丢脸。

博客也是,以前很勤快地写博客,但是为什么现在好像都懒得写。大概以前觉得有趣的值得记下来的事情比较多,现在过得太无聊了吧,也可能是成熟了,觉得很多事情没有必要写出来了。

之前跟一个同学说要约出来见面,然后给出时间表之后,对方说不能确定那一天有没有空,只能再说。倒也没有怪谁,本来提前一个月要对方给出时间,是挺牵强的。但自己期望的也大概太多了。

想了想,太久没见到的人,见到了要说什么呢?

时间机器

跟高中同学一起回去高中看了老师。
其实之前聊天也大概了解了各位的情况,学霸的学霸,一边学霸一边恋爱的一边学霸一边恋爱,各种奖学金双学位高GPA……好像就我在混吃等死。

唔,要把这些事情都全部写出来做成桌面啊什么的,然后就时刻勉励自己吧。

唉,对自己越来越不满意的话,就越来越想回到过去。
只能在这里很loser的抱怨下了。

然后,其他的事情,以为自己可以铁石心肠了,但是真正面对的时候好像,还是没有办法忽视或者不去在乎。
可是,说起来,自己也没办法去改变。

还是好希望可以有个时间机器呢,呵呵。

大二上也过去了,大学过掉一半了。
好像也没什么可以总结的。

依赖于Twitter和Facebook,把平时的一些想法都说出来了,以至于在这里好像也没什么想说的了。

个么,就先这样吧。

续费了域名

从16号开始闭关,只想窝在床上看书复习功课。

昨天收银,遇到了个韩国客人,英文不是很好,而我又是个性子很急的人,客人声音太小,我听不见,不停叫她Louder louder, 但是她就是以为我在跟她推荐什么新品,一直跟我No no no,当时真的很想揪住她头发往Till位上撞。内心无数草泥马奔过。。。

觉得爱情是一件很复杂的事情,看到周围有的人为了对方愁眉苦脸的,还是觉得自己一个人单身比较好。

日语说学就学,但是到现在五十音图都还没有完全背下来,还是会忘记,多看吧。

真的想要写博客的时候都不知道究竟要写什么了,也对,有了Twitter和Facebook之后,很多吐槽就直接在平时吐完了,再来到博客这边,好像就没话说了,但是真的不想停掉这个博客,还想一直写下去。

嗯,给博客续费到了2013年的十月份,又是一年呢。

有了目标要努力去实现才可以,努力啊。

嗯嗯,去看书了。

脑门有坑

总算是订好了回家的车票。
再过四天就可以回家了。

这几天,情绪波动很大,不开心占据的时间比较多。

比如,sampling moon cake的时候,被一些客人恶劣的态度给真得气到,难得遇到个可以稍微说几句话的客人,又被伙伴看到然后说:你可以回去工作么?!
然后我就有点小郁结,小不开心,小不爽。。。不过都是源于客人,跟伙伴没有什么关系。

就是会怕自己哪天没忍住就直接辞职不干了,毕竟我还也想跟Ella一样通过兼职学到一些自己感兴趣的技能——比如品红酒。(还是很久远的事情啦,算了算了,先干完大二再说。。。)

后天Iris跟我一起出去厦门玩,不知去哪里会比较好一点。。。

哎,本来有很多想吐槽的,等到真的打开博客的界面要写的时候,却要说什么都不知道了。
就这样吧。

Finally a new start

折腾了快两天了。

博客搬家的事情总算是弄好了。

然后,貌似这几天一直在总结一些有的没的。想想,自己的高数,计算机还有西方经济学三门课,真的是落下很多了——所以应该是要努力追上去才对。

换了新的发型。

或者说,换回了之前的发型。

中山路上,找了一家街边的理发店,坐在凳子上,理发师问我:“你要怎么剪?”我回答说“碎发就好!”不过,还是在他动手前改口要求换成圆寸。

所以,换了新的发型,是不是也应该有新的开始啊?!

这几天,一直不停地在听Christina Aguilera的“Fighter”,不过我自己是更加喜欢Glee版本的一点。可能我自己也比较喜欢那个翻唱的歌手的原因吧。

歌词,略有感触。

随心所欲的感觉也蛮不错的。一个人在中山路上瞎逛,走得差不多了,就去理了发,然后又磨磨蹭蹭在街边找东西吃。没人打电话给我,我也不用去想等下要怎么照顾到别人的想法。

在图书馆借了三本书。

准备收拾整理下自己,重新开始了呢。

Okay,说到这里,我可能需要先关掉电脑,然后好好把我的床铺和书桌给整理一下了。。。