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为自己的无能而生气

今天和上司因为产品设计上的事情吵嘴了。
听到他两度提起:这样的话那我自己画原型就好了,要你干什么,还方便很多。
真的是一肚子火,气到连听歌也没法平复自己的心情。

然后明天就被Transfer去专门跟项目了。
回来的公交车上,还是心里一肚子火。不过更多的是恼火自己的无能。
嗯,恼火自己的无能。
自己画的原型,界面丑就算了,在功能、布局上还无法做到百分之百的让别人信服。面对质疑的时候,也不能够很冷静下来,思考如何说服对方(当然,稍微一迟疑就会被吐槽说没思考过之类也让人觉得有点不爽啦……),或者根本就说服不了别人。

也想要做一个很厉害的人。
可以逐个击破对方的质疑,把对方说服得心服口服。
还想做一个情商高的人,至少知道应该如何应对这样的情况,不会去争吵。

所以,继续努力吧。

今天其实也有让我开心的事情。
吃了近两年半的药,终于快可以停了。
医生说:你自己怎么想的,还要开药么?
我一愣:额,您怎么说?您觉得要开,就开啊……
医生说:你这检查结果不是都挺好的么?可以停药了。你的药还有多少啊?
我说:大概还可以吃两个礼拜左右。
医生说:吃完之后,就停药吧。不要再来找我了,自己定期做做检查。
我说:可是我很怕停药了会复发。
医生看了我一眼说:你现在的药量,如果要复发,根本就控制不住。
我说:所以,我可以放心停药么?
医生说:是的!

这个大概是我这两年半来一直所期盼的吧?生病之后,一直害怕会恶化,会死,想到没法尽孝道什么的,时不时晚上会很难过。
两年半来,吃药,吃到脸变形,躲着朋友半年没有社交……觉得这一路都好辛苦。
但是,还是很开心。
听到医生说,你可以停药了。
开心得想哭。

本命年作祟?最近好倒霉

感觉我毕业之后就一直很倒霉。
工作了三个月之后被开除(虽然是自己作的),现在在第二家公司工作正好六个月之后,公司倒闭了。
为什么会这么倒霉?
可是也不能说太倒霉吧?感觉老天爷冥冥中还是有在帮我,比如说,让我在新公司工作两个多月之后跳到了产品部,做我自己想做的产品经理工作。正是因为做了产品经理,虽然公司倒闭了,但是还是没有被遣散,手上继续做着之前一直做的一个项目。
觉得自己的这个经历也是神奇,以后想起来也一定会是很有意思的一段回忆吧。

还有就是我究竟是得罪了谁啊?为什么要一直DDOS攻击我的博客?!我又没写政治的东西,整天在这边发发牢骚也碍到你了么?!为什么要这样对我喔?!

流水帐 8月15日

今天跑去见高一的同学了。
一见面,对方就因为看到我的脸而表示惊讶,我能怎么样,挥了挥手说“我知道我的脸,别问了。”

一起吃饭的,算上我有四个人,大家都在聊现在学校的生活怎么样,毕业之后怎么想的,工作如何,甚至是连买房买车结婚的事情都扯到了点。
倒不是我不想谈这些,但是我自己都不知道我接下来要怎么样,我也不知道我目前的大学生活算是怎么样,只能说在家和出去旅游的时候,感觉很轻松,因为终于不用再去想学校那一团狗屎般的事情了。
现在挺后悔大一大二没有努力拿个高分什么的,现在想要重新刷成绩的话,又是浪费时间,又是浪费钱。但是,好像不能因为这样就不刷了吧?
苦恼。
而且他们都过的比我好的感觉,没什么嫉妒不嫉妒的,只是心里不满自己过的窝囊而已。

想起来开学就要补考,觉得好烦人。
当初多背一背,就不用这么纠结了。

今天竟然又开始胡思乱想起那些有的没的了。

听听歌,跟着节奏摇摆摇摆倒是挺放松的。
大概又想逃避现实了。

不知道什么时候可以停药了。
有时候想想也挺可笑的,如果连跑步都不能跑了,那我为什么还要想着去买新的跑鞋。

新学期,新打算。
大四开学之后,要努力学习英文,然后要学习新的语言,其实我也不知道我要不要学德语,之前是想去德国读书所以想说要学德语,不过既然连教材都买了,那就学下去吧。
嗯,所以大四的话,就是学英文和德文了。

希望快点把药减下去,然后脸快点恢复成之前的样子。
这样才能出去找家教,赚自己寒假出去旅游的钱吧。

为什么要跟傻逼一般见识

昨天还在家人才是最爱你的温馨氛围中,今天就被宿舍的傻逼弄个措手不及。

不过想来也是自己犯贱,这种门没出过几次,坐次飞机就跟中了500W彩票一般兴奋,没有见识的人,我为什么要去管他怎么去安徽。

这个世界上有一种东西叫曲线救国不是么?当然啦,傻逼只会两点一线查直飞的,傻逼怎么可能明白这个道理。

“懒得解释了”——你有什么资本跟我解释?
“你以为别人都跟你一样整天飞来飞去的”——笑死人了,我飞不飞干你屁事情,要你对我指手画脚?再者,在时间成本占优势,票价上差不多的情况下,我为什么不选择飞而要去选择坐十几个小时的火车?

反正总结下来就是我多管那些傻逼的闲事而已。
又不是花我的钱和时间,Right?

走一步错一步

报告一下近况。

MagSafe坏了,拿去Apple那边想换,结果因为外观受损被直接拒绝,跟客服吵了一个多小时,最终选择屈服,临挂电话的时候,说了句“不好意思。”

其实结局都是一样,的确是自己没有注意到条款说到外观受损而无法保修,却一再强词夺理,到最后连自己都说服不了。搞得大家都很不开心,自己心里堵的慌,对面的客服估计也在心里咒骂我吧——我自己又不是不知道遇到无理取闹的客人的时候作为服务的那一方心里究竟是有多不爽。
觉得自己就像一个流氓一样,语言上的流氓,自以为是。

这是我第几次说我自己自以为是?

然后跟Google交涉了很多次,都没有办法解开我的Wallet,所以我只能选择重新申请新的Google帐号,其实这个帐号自己用了快要6年了,想想还是真的舍不得呢。

今天去菲律宾大使馆拿回了自己的护照,于是菲律宾旅游的事情已经解决的差不多了。就差行程计划和酒店了。(所以是真的差不多了么?!哈哈哈

跟同学一起去的大使馆,然后我们吃过晚饭以后一路从大使馆走回了SM站,期间各种聊天吐槽,说到了高中的朋友,我说我当时就是很讨厌一个女生,觉得她特别作,特别受不了,然后她还把我的一些心事当作八卦直接散播出去,我讨厌她简直讨厌到极点了,然后当时我以为最好的哥们儿竟然跟他谈恋爱了,我死活不愿意啊,一定要他们俩分手。现在想想我当初是何必啊,他们谈恋爱干我屁事情啊。

想想挺后悔因为这个事情把两个人的关系搞僵的,虽然其实很大一部分原因是我当时自己多管闲事自以为是。
然后想想也有一点热脸贴冷臀部的节奏,哈哈哈。

然后我们俩还大大的吐槽了之前专业课的小组作业的事情。
很多事情沟通过了才能达到一致意见什么的,还是觉得缺少沟通。当然,大家好像都无所谓的态度,直接把我想要沟通的欲望也给浇灭了。

哦,还有就是计算机二级竟然过了,我还以为没过,结果浪费了一次报名费啊。

最后就是明年暑假的行程也已经定下了,大部分的机票都已经定好了。
越南-柬埔寨-泰国-老挝-泰国-缅甸-吉隆坡(槟城)-杭州。
所以拜托明年泰国一定要给中国免签或者一年多次往返签证好么!

 

PS,
已经好久没有运动了,越来越胖啦!

我妈电话里都说要我控制饮食,努力运动了!哈哈哈!

时间机器

跟高中同学一起回去高中看了老师。
其实之前聊天也大概了解了各位的情况,学霸的学霸,一边学霸一边恋爱的一边学霸一边恋爱,各种奖学金双学位高GPA……好像就我在混吃等死。

唔,要把这些事情都全部写出来做成桌面啊什么的,然后就时刻勉励自己吧。

唉,对自己越来越不满意的话,就越来越想回到过去。
只能在这里很loser的抱怨下了。

然后,其他的事情,以为自己可以铁石心肠了,但是真正面对的时候好像,还是没有办法忽视或者不去在乎。
可是,说起来,自己也没办法去改变。

还是好希望可以有个时间机器呢,呵呵。

大二上也过去了,大学过掉一半了。
好像也没什么可以总结的。

依赖于Twitter和Facebook,把平时的一些想法都说出来了,以至于在这里好像也没什么想说的了。

个么,就先这样吧。

近况

最近莫名其妙的梦做了很多。
不过都是些有的没的。

昨天跟高中同学打电话,发现有的方言自己都已经不会讲了,真是悲哀,其实我挺喜欢自己的方言的。
然后得知自己的高中同学到了大学之后都变成了学霸,拿奖学金的拿奖学金,双学位的双学位,大家都很忙碌的样子,好像只有我整天都在纠结着挂科的事情。

觉得自己其实跟阿斗一样,很多时候主次不分,拖延症作祟等等,不用心,一意孤行什么的。

在星巴克上班的日子,数一数也有七个多月了,更多时候愿意跟他们呆在一起而不是同学。

嗯,最近,应该说这几天吧,开始听古典音乐了。
其实对于古典音乐,我什么都不懂啊。但是因为李云迪和王力宏的事情,就开始慢慢的接触了起来。
我得承认刚开始接触古典音乐是因为对于李云迪的肯定,我欣赏他这次所谓“宏迪恋”的为人处事方法,是个真君子的感觉。然后就开始慢慢想了解他的音乐之类的。

有点可惜18号没法去听他的音乐会了,不过说起来也不算可惜,毕竟自己现在什么都不懂,去听的话也没什么共鸣,只是浪费钱罢了。好好学习一下古典音乐,至少跟在星巴克兼职之后开始慢慢懂得品尝咖啡一样,要渐渐懂得欣赏古典音乐之后,才去现场听云迪弹奏,那时候会有更多的共鸣吧?

最后祝我17号一切顺利。
嗯,先写到这里吧。

浮躁的心

这几天没有看多少书,单词也没有背进去多少,但是时间还是一分一秒照样走。

人很浮躁。

听歌也没办法平复我的心,依旧浮躁。
或者说,听歌的作用已经很久不见效了。

明天就是30号了,没有错的话,应该就是要发工资了。总算可以从穷得响叮当之中自救了。

在这周把一直拖了很久的欠别人的钱都换掉吧,根本就不是没钱,而是懒得跑去银行弄网银什么的,就一直在拖着,弄得自己都不好意思了呢。

最近一直很忙,没有时间也不想去兼职。 打工的时间久了,接触同事的时间久了,反而会想有一种距离感比较好。所以最近其实很少在不上班的时候跑去店里。
觉得是浪费自己的时间。

最近一直在想如果继续干下去的话,学校附近的万达要是开了星巴克,是不是要申请调店呢。
答案应该是肯定的吧,这样上班会比较没那么累,也不用夜班为了坐车之类的纠结,然后进岛的机会就会更加少了。

最近宁波的事情,还有刚刚人人上看到说一个85岁的老兵被媳妇儿子赶出家门来杭州找战友领导,但是领导已经过世而他露宿街头了四天的消息。
觉得这个世界好乱,好让人伤感。

唉,好烦。
让自己再忙起来一点,然后就没空想这些有的没的了。

关于精神洁癖

嗯,精神洁癖,或者说是自己强迫症吧。

遇到不喜欢的人,就不想跟别人用一样的牌子,一样的东西。
虽然,这是不可能的,对么。

宿舍有个人,用自以为是的方式, 一心对他好,以为会是一辈子的朋友之类的。不过我性格问题,太过于幼稚什么的,然后又跟他相处久了之后发现他根本就没有把我当他那样的当我是好朋友吧……其实突然与其说的这么婉转,倒不如直接说他做的某些事情太过于恶心,某些观念太过于傻逼。
可是每个人的处世方式,思维方式都是不一样的,所以也不能这么说别人吧?!(ㄟ!你一边吐槽,一边自省是想干嘛?!)

会说起来这个是发现,用了想同款的笔记本后,今天发现他在买kindle。
当然,凭什么自己用了别人就不能用呀?但是一想到我真的很讨厌他,然后我竟然要跟他用一样的牌子就觉得好掉价。

嗯,只是上来发发牢骚,秀下的我脑残啦。

随便吧,诅咒下他的kindle屏幕用一个礼拜就被压碎好了。(这算是屌丝的诅咒么?!)

噗哧,回看了一下自己打的这些字,觉得自己真的是不成熟,笑。

自己会说的第一句日语,竟然还是”おなかすいた。。。”
你说我还有救么,笑!

 

哦,说起来昨天在推上跟人吵架。
我说我遇到的某个客人是脑残,她都没了解清楚或者问过我清楚究竟是个怎么事情就把自己搞的是公知一样发推,真的让人很讨厌。
一上来给别人贴“情商低”的标签,以为自己说的就可以很好的解决当时的情况之类。
话说回来,谁不是这样的人,谁不是一上来就可能会给别人随便贴标签的人呢?!

又在自省了是么?!噗哧。。。

脑门有坑

总算是订好了回家的车票。
再过四天就可以回家了。

这几天,情绪波动很大,不开心占据的时间比较多。

比如,sampling moon cake的时候,被一些客人恶劣的态度给真得气到,难得遇到个可以稍微说几句话的客人,又被伙伴看到然后说:你可以回去工作么?!
然后我就有点小郁结,小不开心,小不爽。。。不过都是源于客人,跟伙伴没有什么关系。

就是会怕自己哪天没忍住就直接辞职不干了,毕竟我还也想跟Ella一样通过兼职学到一些自己感兴趣的技能——比如品红酒。(还是很久远的事情啦,算了算了,先干完大二再说。。。)

后天Iris跟我一起出去厦门玩,不知去哪里会比较好一点。。。

哎,本来有很多想吐槽的,等到真的打开博客的界面要写的时候,却要说什么都不知道了。
就这样吧。