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嫉妒让人进步(吗?)

经济不景气,网络上看到各种裁员的信息,心里也是惴惴不安,毕竟想在年后尝试找新工作。
最近的自己,要怎么形容呢?没有上进心,做事效率低,体弱多病,嫉妒别人?

先说工作吧。
自己回看了下上两篇博客,一直在说自己的工作没意思,学不到东西,结果现在一年多过去了,我还在老公司。中间职位换来换去,做的事情我也是力不从心,不被重视的岗位,不知道自己工作的意义在哪里,没有上进心。从11月去菲律宾回来之后,每天都是上班迟到半小时以上,心里无所谓,又有点后怕,毕竟经济不好,这样嚣张地迟到,迟早惹祸上身。

体弱多病的话,上个月去日本的时候,突然开始右手中指疼痛,怕不是痛风吧。自己也没太在意,去医院看了,拍片下来骨头也没什么问题,问了下当医生的亲戚,说可能是痛风。想到要买保险的话,就不能有痛风这些问题,所以也没有去医院再看,想先自己饮食控制看看,能不能控制下来。
想到这些就觉得自己很可笑,为什么会生病呢?而且都是大病。让自己害怕。觉得自己还有好多事情没有完成,还有好多地方没有去过,害怕自己如果去世没人给我妈养老什么的。
最近又开始吃鱼油了,本来想着少吃点,但是一想到血脂的问题一直没解决,还是先按照说明吃吧,至少先降下来再说。

唯一的好消息,就是学会了游泳。
觉得自己应该早点学会游泳的,错过了很多乐趣。体重越来越高,结果去年跑步脚受伤,到现在也还是有点问题,不敢多动,也只能靠游泳了。

扯了一大堆,说说嫉妒吧。
我觉得我开始烦身边的一个前同事。觉得他做事没我负责上心,只会嘴巴吹牛结果现在公司比我好,工资比我高一倍。虽然在同个群里,但是我也不怎么想说话,觉得群里各种负能量。不是一个放松吐槽的群么,为什么开口闭口就是买房落户转岗这种听了就让人烦的话题。
可是我想来想去,大概就是自己嫉妒吧。因为对方过得比自己好,所以对方讨论的话题自然跟我也不是在一个点上,让我看了只会徒增自己的焦虑。
但是又想着,嫉妒能什么用呢?周围的一些朋友都说我能力不错,那么其实自己也可以找到更好的工作不是么?也可以拿到更多的薪水,而且是靠自己的努力而不是靠张口就吹的牛皮。

2018年,真的是一个浑沌退步的一年。
书没看多少,什么都没学到,不知道自己这一年到底在干嘛。
觉得一切都很丧。

希望2019年,会不一样吧。

最讨厌自己的优柔寡断

已经快1年没有写博客了。
觉得因为生活节奏还有各种快餐文化的侵袭,我自己已经很难看得进去长文章或者写长的文章出来不管是抱怨还是记录了。
重新去看了下自己上一篇博客的内容,觉得时间过得真的是飞快,一年就这么过去了。加拿大签证拿到了,美国和加拿大的国庆之旅也已经结束。工作上的处境似乎依旧没什么变化。
我好像都想不起来太多我去年这一整年完成了什么工作。其实也有,但是好像没有获得太多的成长,以至于我依旧是处于那种诚惶诚恐的状态。

其实想更新博客好久了,但是实在是不知道想说什么,之前写了点,存在草稿里一存就是几个月,不再想继续完成。
今天跟同事在吃午饭的时候,我说自己生日快到了。对方说:“诶?你是巨蟹座吗?”我回答说:“不是啊,我是狮子座。”然后对方就觉得很奇怪,说我一点都不像狮子座,除了脾气暴躁。(笑

反正不由让我想到了自己的一些缺点,比如优柔寡断。
优柔寡断大概是我最讨厌自己的一点了,我羡慕那些可以快速做出决策,并且勇于承担责任的人。反观我自己,做事拖拖拉拉,遇到需要决策的时候没法当机立断,思前想后,惴惴不安。
具体的例子,最近的有比如公司组织办健身卡,结果因为我自己犹豫不决错过了最后缴费的期限,如果现在要办的话要比别人足足多缴近一半。作为一个撸毛党,自然是无法接受自己被反撸,最后也没办成卡,但是心里就是一直很不舒服,怪自己不能尽快下定决心。
再扯远一点,上家公司在有倒闭的讯息以及真的倒闭之后,我竟然没有立刻去找工作,而是继续在那个坑爹的岗位上做免费的劳工,身边的朋友叫我快点当机立断找工作,我却因为各种各样的原因拖了整整3个多月才换了工作,这件事情最直接的结果就是我在上海的医社保公积金断缴。

其实身边很多人都有跟我讲过我这个问题,而且我还容易因为这样的决策问题导致自己无法集中精力做别的事情,脑子里会一直想这个事情,所以导致自己做别的事情效率也会降低。遇到一些问题,其实明明自己纠结焦急也无法解决问题,却会不停受到这件事的影响。不止两个人同我说“你担心也没用啊,不如安心做好眼下的事情。”但是自己就是无法控制自己。
优柔寡断也反映到我以前读书以及后来学车的情况。想太多,导致自己满盘皆输,开车明明平时自己是练的最好的那几个,等到考试了却开始担心这个担心那个,在考场上没法当机立断,重考了两次才过。

为什么自己会这么犹豫不决呢?想来想去也只是因为自己害怕承担自己作出选择后所需要面对的结果以及随之而来的责任吧。
有个朋友叫我去看《毕业生》,说这部片子里的男主角与我,与很多其他人都很像,因为不知道自己的定位,因为各种内在和外在的原因,整个人其实很虚,优柔寡断,只能不停用说话来掩饰自己的慌张。而我朋友,自然就是里面看穿男主心理,静静“装逼”留下功与名的智者了。(笑

其实我打了这么多字,我也不知道我自己到底想表达什么。大概就是想告诉自己,好了,不要优柔寡断了,做好手上的事情,做好准备,下次再遇到需要决策的时候,要当机立断。

为自己的无能而生气

今天和上司因为产品设计上的事情吵嘴了。
听到他两度提起:这样的话那我自己画原型就好了,要你干什么,还方便很多。
真的是一肚子火,气到连听歌也没法平复自己的心情。

然后明天就被Transfer去专门跟项目了。
回来的公交车上,还是心里一肚子火。不过更多的是恼火自己的无能。
嗯,恼火自己的无能。
自己画的原型,界面丑就算了,在功能、布局上还无法做到百分之百的让别人信服。面对质疑的时候,也不能够很冷静下来,思考如何说服对方(当然,稍微一迟疑就会被吐槽说没思考过之类也让人觉得有点不爽啦……),或者根本就说服不了别人。

也想要做一个很厉害的人。
可以逐个击破对方的质疑,把对方说服得心服口服。
还想做一个情商高的人,至少知道应该如何应对这样的情况,不会去争吵。

所以,继续努力吧。

今天其实也有让我开心的事情。
吃了近两年半的药,终于快可以停了。
医生说:你自己怎么想的,还要开药么?
我一愣:额,您怎么说?您觉得要开,就开啊……
医生说:你这检查结果不是都挺好的么?可以停药了。你的药还有多少啊?
我说:大概还可以吃两个礼拜左右。
医生说:吃完之后,就停药吧。不要再来找我了,自己定期做做检查。
我说:可是我很怕停药了会复发。
医生看了我一眼说:你现在的药量,如果要复发,根本就控制不住。
我说:所以,我可以放心停药么?
医生说:是的!

这个大概是我这两年半来一直所期盼的吧?生病之后,一直害怕会恶化,会死,想到没法尽孝道什么的,时不时晚上会很难过。
两年半来,吃药,吃到脸变形,躲着朋友半年没有社交……觉得这一路都好辛苦。
但是,还是很开心。
听到医生说,你可以停药了。
开心得想哭。

本命年作祟?最近好倒霉

感觉我毕业之后就一直很倒霉。
工作了三个月之后被开除(虽然是自己作的),现在在第二家公司工作正好六个月之后,公司倒闭了。
为什么会这么倒霉?
可是也不能说太倒霉吧?感觉老天爷冥冥中还是有在帮我,比如说,让我在新公司工作两个多月之后跳到了产品部,做我自己想做的产品经理工作。正是因为做了产品经理,虽然公司倒闭了,但是还是没有被遣散,手上继续做着之前一直做的一个项目。
觉得自己的这个经历也是神奇,以后想起来也一定会是很有意思的一段回忆吧。

还有就是我究竟是得罪了谁啊?为什么要一直DDOS攻击我的博客?!我又没写政治的东西,整天在这边发发牢骚也碍到你了么?!为什么要这样对我喔?!

最近生活小结

感觉自己的人生啊,跟演戏一样。

先是生了场大病,然后对生命悟出来许多道理,觉得人的健康很重要,不过说起来,如果真的重视,现在这个点我应该躺在床上睡觉,而不是在这里写!博!客!

Anyway,之后找到了工作,拿着应届生里还算不错的薪水,不知上进,挑三拣四,玩个性,终于被开了!

然后又开始各种投简历,一边后悔一边诅咒前家公司,竟然在我提出调岗需求后的22小时里,就把我开了,而且还是年关最难找工作的时候。不过好在,遇到了很好的公司,在新的公司做的也还是不错,虽然办公环境没有上一家好,作为一个对卫生间有着嫉妒高要求的邋遢鬼,我希望新公司明年换地方的时候,可以换一个卫生间好一点的地儿……
新公司,同事都对我挺好,整个公司氛围相对于上一家来说,真实一点。不过可能我才呆了两个礼拜,所以看东西比较肤浅吧。
现在的工作内容就是评测,其实开始的时候不是很上手(当然,现在也没有很上手啦!),有觉得一个机器的包装有什么好拍的之类的想法。不过换位思考了下,每次Google出新品的时候,我也是很期待看到各种开箱和评测的,这么想着,倒是觉得比较有动力一点。
前段时间和Ella见面,思考了很多,想要做一个不可以被替代的人,要不停的学习什么的。过年上来就准备好好报班学德语了。

然后今天(24号)是平安夜。其实我真的是对这种洋节日没有特别感兴趣,会在这提一下的原因是有个认识的人去世了。
去世的人是我之前在宿务旅行的时候,招待我的沙发主。那应该是我第三次沙发客经历,现在在写这个东西的时候,我又想起来我们分开的时候,没有合影。想起来拥抱了一下,已经记不起来当时说了什么,大概是说,很开心能认识他吧。有的事情就是冥冥中注定,感觉已经几个月没有联系过他,我突然想起来要去他的Facebook主页看看,结果就看到有许多人那天给他留言希望他好起来。后来问了个可能比较了解情况的人,才知道说他是结核脑膜炎发作,昏迷不醒了。心里说不出什么感觉,就是觉得不可思议。我说,他好像也没有提到说身体不舒服啊,怎么一下子就昏迷了。网上查了下说昏迷的话,是晚期了,即使醒过来,也会有后遗症。想着,就算有后遗症,醒过来就是好事吧?然后今天,平安夜,距离我知道他昏迷了才不过一个礼拜的时间,他就去世了。
就跟我最开始的时候说的一样,觉得生命好脆弱,健康好重要。

有点困了,总之,抓住当下,不要叫自己后悔。

然后被开除了!

这篇拿来接上一篇的题目,真是一点都不违和……
前几天写完终于工作三个月咯,然后我就被开除了。
其实24号才真正满三个月,然后就这一天正式离职,也真是醉。

原因是自己没有忍住在部门会议上说,自己可能不适合操作部,表达了想更换部门的意愿,结果就是被逼走。好在离职的事情很顺利(虽然我是不想走),没有撕逼,也很顺利的拿到了赔偿金。

想想还是有点后悔呢,为什么要那么冲动。
可是换到操作部之后,真的每天都很不开心,感觉自己很压抑,不愿意与周围的人沟通等等。

也许是新的机遇呢?

明明都已经过了半夜12点我都累得很想睡觉,但是闭上眼睛就会想起来自己失业的事情。觉得很烦,睡不着。希望这一切都是梦。

偏偏又是年关,不是找工作的好时候。

心里好烦。

不过许多年以后再往回看今天,一定会觉得这点小事,什么都不是了吧?

加油!