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嫉妒让人进步(吗?)

经济不景气,网络上看到各种裁员的信息,心里也是惴惴不安,毕竟想在年后尝试找新工作。
最近的自己,要怎么形容呢?没有上进心,做事效率低,体弱多病,嫉妒别人?

先说工作吧。
自己回看了下上两篇博客,一直在说自己的工作没意思,学不到东西,结果现在一年多过去了,我还在老公司。中间职位换来换去,做的事情我也是力不从心,不被重视的岗位,不知道自己工作的意义在哪里,没有上进心。从11月去菲律宾回来之后,每天都是上班迟到半小时以上,心里无所谓,又有点后怕,毕竟经济不好,这样嚣张地迟到,迟早惹祸上身。

体弱多病的话,上个月去日本的时候,突然开始右手中指疼痛,怕不是痛风吧。自己也没太在意,去医院看了,拍片下来骨头也没什么问题,问了下当医生的亲戚,说可能是痛风。想到要买保险的话,就不能有痛风这些问题,所以也没有去医院再看,想先自己饮食控制看看,能不能控制下来。
想到这些就觉得自己很可笑,为什么会生病呢?而且都是大病。让自己害怕。觉得自己还有好多事情没有完成,还有好多地方没有去过,害怕自己如果去世没人给我妈养老什么的。
最近又开始吃鱼油了,本来想着少吃点,但是一想到血脂的问题一直没解决,还是先按照说明吃吧,至少先降下来再说。

唯一的好消息,就是学会了游泳。
觉得自己应该早点学会游泳的,错过了很多乐趣。体重越来越高,结果去年跑步脚受伤,到现在也还是有点问题,不敢多动,也只能靠游泳了。

扯了一大堆,说说嫉妒吧。
我觉得我开始烦身边的一个前同事。觉得他做事没我负责上心,只会嘴巴吹牛结果现在公司比我好,工资比我高一倍。虽然在同个群里,但是我也不怎么想说话,觉得群里各种负能量。不是一个放松吐槽的群么,为什么开口闭口就是买房落户转岗这种听了就让人烦的话题。
可是我想来想去,大概就是自己嫉妒吧。因为对方过得比自己好,所以对方讨论的话题自然跟我也不是在一个点上,让我看了只会徒增自己的焦虑。
但是又想着,嫉妒能什么用呢?周围的一些朋友都说我能力不错,那么其实自己也可以找到更好的工作不是么?也可以拿到更多的薪水,而且是靠自己的努力而不是靠张口就吹的牛皮。

2018年,真的是一个浑沌退步的一年。
书没看多少,什么都没学到,不知道自己这一年到底在干嘛。
觉得一切都很丧。

希望2019年,会不一样吧。

最近生活小结

感觉自己的人生啊,跟演戏一样。

先是生了场大病,然后对生命悟出来许多道理,觉得人的健康很重要,不过说起来,如果真的重视,现在这个点我应该躺在床上睡觉,而不是在这里写!博!客!

Anyway,之后找到了工作,拿着应届生里还算不错的薪水,不知上进,挑三拣四,玩个性,终于被开了!

然后又开始各种投简历,一边后悔一边诅咒前家公司,竟然在我提出调岗需求后的22小时里,就把我开了,而且还是年关最难找工作的时候。不过好在,遇到了很好的公司,在新的公司做的也还是不错,虽然办公环境没有上一家好,作为一个对卫生间有着嫉妒高要求的邋遢鬼,我希望新公司明年换地方的时候,可以换一个卫生间好一点的地儿……
新公司,同事都对我挺好,整个公司氛围相对于上一家来说,真实一点。不过可能我才呆了两个礼拜,所以看东西比较肤浅吧。
现在的工作内容就是评测,其实开始的时候不是很上手(当然,现在也没有很上手啦!),有觉得一个机器的包装有什么好拍的之类的想法。不过换位思考了下,每次Google出新品的时候,我也是很期待看到各种开箱和评测的,这么想着,倒是觉得比较有动力一点。
前段时间和Ella见面,思考了很多,想要做一个不可以被替代的人,要不停的学习什么的。过年上来就准备好好报班学德语了。

然后今天(24号)是平安夜。其实我真的是对这种洋节日没有特别感兴趣,会在这提一下的原因是有个认识的人去世了。
去世的人是我之前在宿务旅行的时候,招待我的沙发主。那应该是我第三次沙发客经历,现在在写这个东西的时候,我又想起来我们分开的时候,没有合影。想起来拥抱了一下,已经记不起来当时说了什么,大概是说,很开心能认识他吧。有的事情就是冥冥中注定,感觉已经几个月没有联系过他,我突然想起来要去他的Facebook主页看看,结果就看到有许多人那天给他留言希望他好起来。后来问了个可能比较了解情况的人,才知道说他是结核脑膜炎发作,昏迷不醒了。心里说不出什么感觉,就是觉得不可思议。我说,他好像也没有提到说身体不舒服啊,怎么一下子就昏迷了。网上查了下说昏迷的话,是晚期了,即使醒过来,也会有后遗症。想着,就算有后遗症,醒过来就是好事吧?然后今天,平安夜,距离我知道他昏迷了才不过一个礼拜的时间,他就去世了。
就跟我最开始的时候说的一样,觉得生命好脆弱,健康好重要。

有点困了,总之,抓住当下,不要叫自己后悔。

然后被开除了!

这篇拿来接上一篇的题目,真是一点都不违和……
前几天写完终于工作三个月咯,然后我就被开除了。
其实24号才真正满三个月,然后就这一天正式离职,也真是醉。

原因是自己没有忍住在部门会议上说,自己可能不适合操作部,表达了想更换部门的意愿,结果就是被逼走。好在离职的事情很顺利(虽然我是不想走),没有撕逼,也很顺利的拿到了赔偿金。

想想还是有点后悔呢,为什么要那么冲动。
可是换到操作部之后,真的每天都很不开心,感觉自己很压抑,不愿意与周围的人沟通等等。

也许是新的机遇呢?

明明都已经过了半夜12点我都累得很想睡觉,但是闭上眼睛就会想起来自己失业的事情。觉得很烦,睡不着。希望这一切都是梦。

偏偏又是年关,不是找工作的好时候。

心里好烦。

不过许多年以后再往回看今天,一定会觉得这点小事,什么都不是了吧?

加油!

 

就想活在自己的世界里

一个人在路上走的时候,会自言自语。
各种脑洞大开,开始自己脑海里面出现等下见了谁,要说什么话……或者开始回想之前发生的事情,其实应该怎么说会比较好。
然后就开始自言自语了。

不过这次在北京,发现原来也有人会跟我一样一边走路一边自言自语的。(都特么是病啊!

朋友说,不想入伍,说什么青春宝贵,要是进去了那么多年,媳妇儿都要找不到了。但是又说,如果是分配到浙江的话,就算了,还是去当吧,毕竟违约不入伍,要赔偿16万呢。

我在想,他到底会不会入伍呢。我在想,只要不是什么新疆、西藏,他还是会去的吧。即使嘴上说,不想去,不会去,不可能去,其实还是会去入伍的吧。

如果是在我自己的世界里,好想说,不想你去入伍,然后你就不去入伍了。
可惜别人怎么可能跟我一样,活在我的世界里。

现实的世界里,就是想着,其实那是别人的事儿,就算不入伍,也没见得可以天天见,混在一起吧?
只是毕竟于我是很好的朋友,还是会舍不得。

觉得大家有时候说话的时候,就是在麻醉自己一样。说再会的,未必真的就会再见面。说晚点再说吧,其实就是不想再谈下去了。

好想说,不要去入伍啦,然后你就没有入伍了。(好啦,明天去买彩票,有中到500万就替你分担下那16万好了……哈哈哈哈哈)
好想说,明天再联系,然后明天真的有联系。
好想说,下次再见面,然后真的有再见面。
好想说,保持这种状态不要变,然后就一直这样子。

大四咯。

开学之后,就大四了。
上个学期想要不挂科的愿望还是没有实现,怪自己太蠢啦,还是挂掉了一门,虽然总分跟过去的成绩比起来好了很多,但是心里还是不爽。
大概就是想证明自己吧。

最近迷上了Quora,特别是上面一个叫Feifei Wang的人。觉得她答题都答的很赞,很多的答案都让我觉得很出气,而且逻辑上也行得通。而且她在Quora上还有一个Blog,是讲中国当下发生的事情。没有每一篇都去看到,但是解释了一些时下流行的词汇或者风趣的事情——比如什么是“绿茶婊”,比如之前很流行的“航母Style”等等。

然后呢,又想起来我隔壁学校的一个外教,他也有blog啦,只是写的东西都是政治政治政治,反正就是各种意淫中国政府多么邪恶巴拉巴拉,然后说没人看……我觉得没人去看是正常的吧,来中国那么多年了还视中国政府为evil empire之类,写写普通老百姓的生活多好,一定要去碰他自己都说不清的政治之类的东西。累么?(笑)

大四才刚刚开始就开始忧伤自己毕业之后要怎么办了,觉得前途迷惘。要么靠关系找工作什么的,但是说真的觉得自己还年轻,也没有太多养家的压力,想继续逍遥几年。不过说出来可能会被笑死啦。

身体快点好起来吧,吃药吃了快半年,希望自己以后都要健健康康的。

刚刚又想到一些事情,不过也没什么好说的。人都是要靠自己啦,我现在觉得什么谈心啊,聊天啊,都是没法解决问题,只能暂时麻痹自己,浪费时间的行为。而且,别人真的在乎你的处境么?

好啦好啦,不要这么消极啦!
所以这个学期就是学习上继续努力啦。
看不顺眼的人就继续看不顺眼吧,努力超过去就好。
然后拜托周日的补考一定要考好点。

这个学期就真的是要把口译证的口语部分考下来。
然后一定要努力学好英语,然后德语也不能放弃!

流水帐 8月15日

今天跑去见高一的同学了。
一见面,对方就因为看到我的脸而表示惊讶,我能怎么样,挥了挥手说“我知道我的脸,别问了。”

一起吃饭的,算上我有四个人,大家都在聊现在学校的生活怎么样,毕业之后怎么想的,工作如何,甚至是连买房买车结婚的事情都扯到了点。
倒不是我不想谈这些,但是我自己都不知道我接下来要怎么样,我也不知道我目前的大学生活算是怎么样,只能说在家和出去旅游的时候,感觉很轻松,因为终于不用再去想学校那一团狗屎般的事情了。
现在挺后悔大一大二没有努力拿个高分什么的,现在想要重新刷成绩的话,又是浪费时间,又是浪费钱。但是,好像不能因为这样就不刷了吧?
苦恼。
而且他们都过的比我好的感觉,没什么嫉妒不嫉妒的,只是心里不满自己过的窝囊而已。

想起来开学就要补考,觉得好烦人。
当初多背一背,就不用这么纠结了。

今天竟然又开始胡思乱想起那些有的没的了。

听听歌,跟着节奏摇摆摇摆倒是挺放松的。
大概又想逃避现实了。

不知道什么时候可以停药了。
有时候想想也挺可笑的,如果连跑步都不能跑了,那我为什么还要想着去买新的跑鞋。

新学期,新打算。
大四开学之后,要努力学习英文,然后要学习新的语言,其实我也不知道我要不要学德语,之前是想去德国读书所以想说要学德语,不过既然连教材都买了,那就学下去吧。
嗯,所以大四的话,就是学英文和德文了。

希望快点把药减下去,然后脸快点恢复成之前的样子。
这样才能出去找家教,赚自己寒假出去旅游的钱吧。

不要再Naive下去啦

还有不到十天就要考试了。
整个人都心浮气躁,特别是遇到不会做的题目或者不知道如何下手的科目,真的超级郁闷。
本来是有说叫人帮忙辅导下,不过大家现在都自身难保,靠自己才是最保险的啦。
所以我也应该相信自己可以handle住这十门课才对。就不要整天想着要别人来帮你辅导了,自己也是可以的。
不然真的会很naive吧,把自己的成绩全部交给别人,自己却没有信心什么的。

刚刚把护照寄出去广州了,希望可以快点把越南和柬埔寨的签证办下来,如果来得及办韩国签证就最好了,来不及那也没办法了,等开学新加坡回来之后再办也可以,只是希望到时候不要更改什么规矩,导致我没法办理什么的。
户籍制度真的很讨厌。
暂住证制度也让我作呕。
唉。

不要怨天尤人了,快点去努力复习啦!

我好Naive

天气热,还是考试的季节来了,整个人都很浮躁。
冷静下来后,觉得自己的反应有点过激,根本不要理会就好了。

本来Fo与不Fo就是自己的权力,有什么理由叫你去埋怨。
只是有时候换位思考下,觉得自己不会这样子,就会有点不平衡。
但是,是不是真的就不会这样子,是你自己把自己想得太好了吧?

前天护照寄出去办缅甸签证了。
越南签证,大概准备六月底去弄,其实是怕自己的身体到时候状况不佳,反倒没有担心什么局势问题。
然后Kindle还是没有收到,不知道对方什么时候会寄给我。
然后,还是少说话多做事,这样总没错。

觉得自己好肤浅,相同的问题遇到过几次了?怎么还是想不明白?(笑。

为什么你那么自信

因为生病的原因,这个学期前前后后请了一个多月的假了。
没事情的时候就会胡思乱想,想想自己的高中同学,想想别的有的没的。

大概是因为自己混的越来越差,想到当初其实大家的起跑线都是一样的,就觉得心里难受。

又可能是因为生病,但是找不到合适的谁可以倾诉,所以心里会更加难过吧。

嗯,应该是愿意倾诉的人,没在听你倾诉,或者没有给你以为的反映,而那些不想理会的人,倒是多管闲事想知道你究竟怎么了。

不过其实就算对方给了你想要的反映,对于你自己来说,也没什么益处,对方的冷漠也是情有可原,又不是生病了,每个人就要对你感同身受一般。

啊,都不知道自己想要说什么。

为什么那么自信的以为别人都是懂得你想要的是什么,或者可以理解到你的意思什么的。
到头来,还是要靠自己。