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最讨厌自己的优柔寡断

已经快1年没有写博客了。
觉得因为生活节奏还有各种快餐文化的侵袭,我自己已经很难看得进去长文章或者写长的文章出来不管是抱怨还是记录了。
重新去看了下自己上一篇博客的内容,觉得时间过得真的是飞快,一年就这么过去了。加拿大签证拿到了,美国和加拿大的国庆之旅也已经结束。工作上的处境似乎依旧没什么变化。
我好像都想不起来太多我去年这一整年完成了什么工作。其实也有,但是好像没有获得太多的成长,以至于我依旧是处于那种诚惶诚恐的状态。

其实想更新博客好久了,但是实在是不知道想说什么,之前写了点,存在草稿里一存就是几个月,不再想继续完成。
今天跟同事在吃午饭的时候,我说自己生日快到了。对方说:“诶?你是巨蟹座吗?”我回答说:“不是啊,我是狮子座。”然后对方就觉得很奇怪,说我一点都不像狮子座,除了脾气暴躁。(笑

反正不由让我想到了自己的一些缺点,比如优柔寡断。
优柔寡断大概是我最讨厌自己的一点了,我羡慕那些可以快速做出决策,并且勇于承担责任的人。反观我自己,做事拖拖拉拉,遇到需要决策的时候没法当机立断,思前想后,惴惴不安。
具体的例子,最近的有比如公司组织办健身卡,结果因为我自己犹豫不决错过了最后缴费的期限,如果现在要办的话要比别人足足多缴近一半。作为一个撸毛党,自然是无法接受自己被反撸,最后也没办成卡,但是心里就是一直很不舒服,怪自己不能尽快下定决心。
再扯远一点,上家公司在有倒闭的讯息以及真的倒闭之后,我竟然没有立刻去找工作,而是继续在那个坑爹的岗位上做免费的劳工,身边的朋友叫我快点当机立断找工作,我却因为各种各样的原因拖了整整3个多月才换了工作,这件事情最直接的结果就是我在上海的医社保公积金断缴。

其实身边很多人都有跟我讲过我这个问题,而且我还容易因为这样的决策问题导致自己无法集中精力做别的事情,脑子里会一直想这个事情,所以导致自己做别的事情效率也会降低。遇到一些问题,其实明明自己纠结焦急也无法解决问题,却会不停受到这件事的影响。不止两个人同我说“你担心也没用啊,不如安心做好眼下的事情。”但是自己就是无法控制自己。
优柔寡断也反映到我以前读书以及后来学车的情况。想太多,导致自己满盘皆输,开车明明平时自己是练的最好的那几个,等到考试了却开始担心这个担心那个,在考场上没法当机立断,重考了两次才过。

为什么自己会这么犹豫不决呢?想来想去也只是因为自己害怕承担自己作出选择后所需要面对的结果以及随之而来的责任吧。
有个朋友叫我去看《毕业生》,说这部片子里的男主角与我,与很多其他人都很像,因为不知道自己的定位,因为各种内在和外在的原因,整个人其实很虚,优柔寡断,只能不停用说话来掩饰自己的慌张。而我朋友,自然就是里面看穿男主心理,静静“装逼”留下功与名的智者了。(笑

其实我打了这么多字,我也不知道我自己到底想表达什么。大概就是想告诉自己,好了,不要优柔寡断了,做好手上的事情,做好准备,下次再遇到需要决策的时候,要当机立断。

最近生活小结

感觉自己的人生啊,跟演戏一样。

先是生了场大病,然后对生命悟出来许多道理,觉得人的健康很重要,不过说起来,如果真的重视,现在这个点我应该躺在床上睡觉,而不是在这里写!博!客!

Anyway,之后找到了工作,拿着应届生里还算不错的薪水,不知上进,挑三拣四,玩个性,终于被开了!

然后又开始各种投简历,一边后悔一边诅咒前家公司,竟然在我提出调岗需求后的22小时里,就把我开了,而且还是年关最难找工作的时候。不过好在,遇到了很好的公司,在新的公司做的也还是不错,虽然办公环境没有上一家好,作为一个对卫生间有着嫉妒高要求的邋遢鬼,我希望新公司明年换地方的时候,可以换一个卫生间好一点的地儿……
新公司,同事都对我挺好,整个公司氛围相对于上一家来说,真实一点。不过可能我才呆了两个礼拜,所以看东西比较肤浅吧。
现在的工作内容就是评测,其实开始的时候不是很上手(当然,现在也没有很上手啦!),有觉得一个机器的包装有什么好拍的之类的想法。不过换位思考了下,每次Google出新品的时候,我也是很期待看到各种开箱和评测的,这么想着,倒是觉得比较有动力一点。
前段时间和Ella见面,思考了很多,想要做一个不可以被替代的人,要不停的学习什么的。过年上来就准备好好报班学德语了。

然后今天(24号)是平安夜。其实我真的是对这种洋节日没有特别感兴趣,会在这提一下的原因是有个认识的人去世了。
去世的人是我之前在宿务旅行的时候,招待我的沙发主。那应该是我第三次沙发客经历,现在在写这个东西的时候,我又想起来我们分开的时候,没有合影。想起来拥抱了一下,已经记不起来当时说了什么,大概是说,很开心能认识他吧。有的事情就是冥冥中注定,感觉已经几个月没有联系过他,我突然想起来要去他的Facebook主页看看,结果就看到有许多人那天给他留言希望他好起来。后来问了个可能比较了解情况的人,才知道说他是结核脑膜炎发作,昏迷不醒了。心里说不出什么感觉,就是觉得不可思议。我说,他好像也没有提到说身体不舒服啊,怎么一下子就昏迷了。网上查了下说昏迷的话,是晚期了,即使醒过来,也会有后遗症。想着,就算有后遗症,醒过来就是好事吧?然后今天,平安夜,距离我知道他昏迷了才不过一个礼拜的时间,他就去世了。
就跟我最开始的时候说的一样,觉得生命好脆弱,健康好重要。

有点困了,总之,抓住当下,不要叫自己后悔。

就想活在自己的世界里

一个人在路上走的时候,会自言自语。
各种脑洞大开,开始自己脑海里面出现等下见了谁,要说什么话……或者开始回想之前发生的事情,其实应该怎么说会比较好。
然后就开始自言自语了。

不过这次在北京,发现原来也有人会跟我一样一边走路一边自言自语的。(都特么是病啊!

朋友说,不想入伍,说什么青春宝贵,要是进去了那么多年,媳妇儿都要找不到了。但是又说,如果是分配到浙江的话,就算了,还是去当吧,毕竟违约不入伍,要赔偿16万呢。

我在想,他到底会不会入伍呢。我在想,只要不是什么新疆、西藏,他还是会去的吧。即使嘴上说,不想去,不会去,不可能去,其实还是会去入伍的吧。

如果是在我自己的世界里,好想说,不想你去入伍,然后你就不去入伍了。
可惜别人怎么可能跟我一样,活在我的世界里。

现实的世界里,就是想着,其实那是别人的事儿,就算不入伍,也没见得可以天天见,混在一起吧?
只是毕竟于我是很好的朋友,还是会舍不得。

觉得大家有时候说话的时候,就是在麻醉自己一样。说再会的,未必真的就会再见面。说晚点再说吧,其实就是不想再谈下去了。

好想说,不要去入伍啦,然后你就没有入伍了。(好啦,明天去买彩票,有中到500万就替你分担下那16万好了……哈哈哈哈哈)
好想说,明天再联系,然后明天真的有联系。
好想说,下次再见面,然后真的有再见面。
好想说,保持这种状态不要变,然后就一直这样子。

大四咯。

开学之后,就大四了。
上个学期想要不挂科的愿望还是没有实现,怪自己太蠢啦,还是挂掉了一门,虽然总分跟过去的成绩比起来好了很多,但是心里还是不爽。
大概就是想证明自己吧。

最近迷上了Quora,特别是上面一个叫Feifei Wang的人。觉得她答题都答的很赞,很多的答案都让我觉得很出气,而且逻辑上也行得通。而且她在Quora上还有一个Blog,是讲中国当下发生的事情。没有每一篇都去看到,但是解释了一些时下流行的词汇或者风趣的事情——比如什么是“绿茶婊”,比如之前很流行的“航母Style”等等。

然后呢,又想起来我隔壁学校的一个外教,他也有blog啦,只是写的东西都是政治政治政治,反正就是各种意淫中国政府多么邪恶巴拉巴拉,然后说没人看……我觉得没人去看是正常的吧,来中国那么多年了还视中国政府为evil empire之类,写写普通老百姓的生活多好,一定要去碰他自己都说不清的政治之类的东西。累么?(笑)

大四才刚刚开始就开始忧伤自己毕业之后要怎么办了,觉得前途迷惘。要么靠关系找工作什么的,但是说真的觉得自己还年轻,也没有太多养家的压力,想继续逍遥几年。不过说出来可能会被笑死啦。

身体快点好起来吧,吃药吃了快半年,希望自己以后都要健健康康的。

刚刚又想到一些事情,不过也没什么好说的。人都是要靠自己啦,我现在觉得什么谈心啊,聊天啊,都是没法解决问题,只能暂时麻痹自己,浪费时间的行为。而且,别人真的在乎你的处境么?

好啦好啦,不要这么消极啦!
所以这个学期就是学习上继续努力啦。
看不顺眼的人就继续看不顺眼吧,努力超过去就好。
然后拜托周日的补考一定要考好点。

这个学期就真的是要把口译证的口语部分考下来。
然后一定要努力学好英语,然后德语也不能放弃!

流水帐 8月15日

今天跑去见高一的同学了。
一见面,对方就因为看到我的脸而表示惊讶,我能怎么样,挥了挥手说“我知道我的脸,别问了。”

一起吃饭的,算上我有四个人,大家都在聊现在学校的生活怎么样,毕业之后怎么想的,工作如何,甚至是连买房买车结婚的事情都扯到了点。
倒不是我不想谈这些,但是我自己都不知道我接下来要怎么样,我也不知道我目前的大学生活算是怎么样,只能说在家和出去旅游的时候,感觉很轻松,因为终于不用再去想学校那一团狗屎般的事情了。
现在挺后悔大一大二没有努力拿个高分什么的,现在想要重新刷成绩的话,又是浪费时间,又是浪费钱。但是,好像不能因为这样就不刷了吧?
苦恼。
而且他们都过的比我好的感觉,没什么嫉妒不嫉妒的,只是心里不满自己过的窝囊而已。

想起来开学就要补考,觉得好烦人。
当初多背一背,就不用这么纠结了。

今天竟然又开始胡思乱想起那些有的没的了。

听听歌,跟着节奏摇摆摇摆倒是挺放松的。
大概又想逃避现实了。

不知道什么时候可以停药了。
有时候想想也挺可笑的,如果连跑步都不能跑了,那我为什么还要想着去买新的跑鞋。

新学期,新打算。
大四开学之后,要努力学习英文,然后要学习新的语言,其实我也不知道我要不要学德语,之前是想去德国读书所以想说要学德语,不过既然连教材都买了,那就学下去吧。
嗯,所以大四的话,就是学英文和德文了。

希望快点把药减下去,然后脸快点恢复成之前的样子。
这样才能出去找家教,赚自己寒假出去旅游的钱吧。

恐惧

其实感觉自己都好久没有这种感觉了。
从检查到确诊,到接下来要住院。
因为不够了解究竟这个病会怎么样发展,不懂它到底会不会被治愈,所以一直都很害怕。

第一次被怀疑的时候,跟我爸打完电话一个人躲到医院附近公园的凉亭里哭起来。其实也不知道自己究竟是在哭什么,纯粹是因为害怕吧。
觉得自己还这么年轻,怎么会得这种病。

一开始,只是想去看点别的病,然后被查出来别的器官出了问题,于是去复查,心想可能是查错了吧,但是结果确实一直阳性,于是想说应该不会严重吧,医生却说你的情况挺严重了,建议你住院观察并且做活检确定病理。

哭也哭过了,后来拿到确诊的通知的时候,倒是心里挺平静的。
可能是已经害怕的没办法去想别的了,也可能是心里其实已经早就料到,所以不会觉得意外?

其实还是很烦,很烦请假的时候要看人脸色,要告诉别人自己得了什么病,为什么要请假。
很烦不知道要怎么回答周围关心自己的人问我为什么最近去医院去的那么频繁。

现在每次走进医院的时候都会想说,我的那个Doctor-X究竟在哪里。(笑
因为对这个病根本就是一知半解,对于接下来会发生的一切未知的事情,我都感到恐惧。
但是恐惧好像也没有办法让我治愈。

现在要做的,大概就是坦然接受这个结果并且配合治疗吧。
希望,不会影响到我之后出去旅游的计划。(这个时候还在想着出去玩,你是认真的么?哈哈哈哈哈

遗忘

早上睡到8点多,昏昏沉沉醒不过来,躺在床上玩了会儿手机,干脆起来泡咖啡写博客。

昨天打电话给一个人,电话那头接起来竟然根本不知道我是谁,三分钟的电话大概用了一分钟在帮助她回忆我是谁。(不过本身来说,亦只是一面之交,所以也没有特别感到遗憾的地方,只是有点尴尬而已。)

以前喜欢看的电视剧,太久没看,也会不想再看下去;以前玩的很好的朋友,分开太久,联系就会变少……可是当时却不知道哪里来的自信觉得这部电视剧我喜欢到可以追到剧终,这个人我很谈得来,我们一定会是一辈子的朋友。
可是,可以因为一个episode做的不够满意,就决定放弃,也可以因为几句话不投机,就觉得其实两个人根本合不来。

所以还是保持平常心什么的会比较好一点。

昨天跟宿舍的人在图书馆,然后旁边的人趴在桌上休息的时候突然就笑出来,我说笑什么,他说:还记得你当时说:你这么看不起老子,老子下个学期考个第一给你看!他说,你还剩下三个学期来考第一啊。

即使说话的人没有恶意,但是自己还是觉得很丢脸。

博客也是,以前很勤快地写博客,但是为什么现在好像都懒得写。大概以前觉得有趣的值得记下来的事情比较多,现在过得太无聊了吧,也可能是成熟了,觉得很多事情没有必要写出来了。

之前跟一个同学说要约出来见面,然后给出时间表之后,对方说不能确定那一天有没有空,只能再说。倒也没有怪谁,本来提前一个月要对方给出时间,是挺牵强的。但自己期望的也大概太多了。

想了想,太久没见到的人,见到了要说什么呢?

改改你的脾气吧

先说题外话,印度签证也下来了。
各种纠结的换到了厦门到珠海的火车学生票,省了大概60块左右。不过小插曲了我自己傻逼了,买错了日期,还好赶去改签了。

但其实现在最纠结的是应该是行程的确认。啊,我表示我是二缺,我到现在还没好好规划,只是大概的确认了下而已。

好吧,说回正事。

这周去华夏银行办银行卡,然后地址写的我的班级地址,对方说不可以,一定要写住宿地址。然后我说那个地址也可以的,我收得到中国银行的信件的啊。其实我是懒得去修改,因为好像以前办卡填表格如果写错一个地方就要重新填写的。

反正我就是拒绝了,而后对方大概是“你不改我就没有办法给你办理”的态度让我很不爽,我就态度变的很恶劣。

结局就是,我还是拿过来修改了住址,并且办理到一半的时候,说了句:“不好意思,我刚刚态度不是很好”。
其实根本刚开始的时候,我就直接重新写一张或者修改下就可以了,为什么要莫明其妙发火呢。很多规定就是放在那里,一个小小的员工只能去执行,没有其他办法,自己在星巴克兼职了那么久,也遇到过很多很无理的客人,难道我这些道理都不懂么。

觉得自己很自以为是,以为略懂皮毛就是上知天文下知地理了么?很讨厌这样的自己。
觉得自己最近骂脏话的次数越来越多了。究竟是在着急个什么,自以为是个什么。

其实这样子的话,给人的感觉就是傲慢,没有礼貌和家教的。一直觉得自己是文明人,但是竟然已经可以出口成脏了,还有什么脸面啊。

改脾气!!!!

争气

刚刚去请假。
然后辅导员跟家长打电话,辅导员又飞出类似于“基础不好还请那么多课。而且这三天都是专业课啊”……之类的话。

其实现在回想起来,也蛮想笑的。
这个学期一共也只有两门专业课而已。
哪里来的“都是专业课”?

但是其实辅导员也都是为自己好吧,觉得还是读书比较重要啊之类的。

说起来也是越来越后悔会选择这个专业,我只知道说,每次跟别人说起来我的专业,别人都会吐槽说是吭爹专业,是什么都学但是什么都学不好的专业,是找不到工作的专业。
而且学的东西,我是一点兴趣都没有,除了几门稍微文科一点的课。

大叔说我每年都会说这个学期要好好努力的话,但是说了都不会去做。
想了想,好像真的是这样的。

又想起来一句歌词,不要让别人说你不够出色。

感觉自己还是在社交网络上浪费了很多的时间,有时候也不知道要找什么,就刷新页面这么刷了一天。
嗯。但是现在发推的次数好像有在下降了。以前还以为离开不了的呢。
所以啊,麻烦自己充实点,有点目标,然后为之奋斗吧!