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嫉妒让人进步(吗?)

经济不景气,网络上看到各种裁员的信息,心里也是惴惴不安,毕竟想在年后尝试找新工作。
最近的自己,要怎么形容呢?没有上进心,做事效率低,体弱多病,嫉妒别人?

先说工作吧。
自己回看了下上两篇博客,一直在说自己的工作没意思,学不到东西,结果现在一年多过去了,我还在老公司。中间职位换来换去,做的事情我也是力不从心,不被重视的岗位,不知道自己工作的意义在哪里,没有上进心。从11月去菲律宾回来之后,每天都是上班迟到半小时以上,心里无所谓,又有点后怕,毕竟经济不好,这样嚣张地迟到,迟早惹祸上身。

体弱多病的话,上个月去日本的时候,突然开始右手中指疼痛,怕不是痛风吧。自己也没太在意,去医院看了,拍片下来骨头也没什么问题,问了下当医生的亲戚,说可能是痛风。想到要买保险的话,就不能有痛风这些问题,所以也没有去医院再看,想先自己饮食控制看看,能不能控制下来。
想到这些就觉得自己很可笑,为什么会生病呢?而且都是大病。让自己害怕。觉得自己还有好多事情没有完成,还有好多地方没有去过,害怕自己如果去世没人给我妈养老什么的。
最近又开始吃鱼油了,本来想着少吃点,但是一想到血脂的问题一直没解决,还是先按照说明吃吧,至少先降下来再说。

唯一的好消息,就是学会了游泳。
觉得自己应该早点学会游泳的,错过了很多乐趣。体重越来越高,结果去年跑步脚受伤,到现在也还是有点问题,不敢多动,也只能靠游泳了。

扯了一大堆,说说嫉妒吧。
我觉得我开始烦身边的一个前同事。觉得他做事没我负责上心,只会嘴巴吹牛结果现在公司比我好,工资比我高一倍。虽然在同个群里,但是我也不怎么想说话,觉得群里各种负能量。不是一个放松吐槽的群么,为什么开口闭口就是买房落户转岗这种听了就让人烦的话题。
可是我想来想去,大概就是自己嫉妒吧。因为对方过得比自己好,所以对方讨论的话题自然跟我也不是在一个点上,让我看了只会徒增自己的焦虑。
但是又想着,嫉妒能什么用呢?周围的一些朋友都说我能力不错,那么其实自己也可以找到更好的工作不是么?也可以拿到更多的薪水,而且是靠自己的努力而不是靠张口就吹的牛皮。

2018年,真的是一个浑沌退步的一年。
书没看多少,什么都没学到,不知道自己这一年到底在干嘛。
觉得一切都很丧。

希望2019年,会不一样吧。

本命年作祟?最近好倒霉

感觉我毕业之后就一直很倒霉。
工作了三个月之后被开除(虽然是自己作的),现在在第二家公司工作正好六个月之后,公司倒闭了。
为什么会这么倒霉?
可是也不能说太倒霉吧?感觉老天爷冥冥中还是有在帮我,比如说,让我在新公司工作两个多月之后跳到了产品部,做我自己想做的产品经理工作。正是因为做了产品经理,虽然公司倒闭了,但是还是没有被遣散,手上继续做着之前一直做的一个项目。
觉得自己的这个经历也是神奇,以后想起来也一定会是很有意思的一段回忆吧。

还有就是我究竟是得罪了谁啊?为什么要一直DDOS攻击我的博客?!我又没写政治的东西,整天在这边发发牢骚也碍到你了么?!为什么要这样对我喔?!

就想活在自己的世界里

一个人在路上走的时候,会自言自语。
各种脑洞大开,开始自己脑海里面出现等下见了谁,要说什么话……或者开始回想之前发生的事情,其实应该怎么说会比较好。
然后就开始自言自语了。

不过这次在北京,发现原来也有人会跟我一样一边走路一边自言自语的。(都特么是病啊!

朋友说,不想入伍,说什么青春宝贵,要是进去了那么多年,媳妇儿都要找不到了。但是又说,如果是分配到浙江的话,就算了,还是去当吧,毕竟违约不入伍,要赔偿16万呢。

我在想,他到底会不会入伍呢。我在想,只要不是什么新疆、西藏,他还是会去的吧。即使嘴上说,不想去,不会去,不可能去,其实还是会去入伍的吧。

如果是在我自己的世界里,好想说,不想你去入伍,然后你就不去入伍了。
可惜别人怎么可能跟我一样,活在我的世界里。

现实的世界里,就是想着,其实那是别人的事儿,就算不入伍,也没见得可以天天见,混在一起吧?
只是毕竟于我是很好的朋友,还是会舍不得。

觉得大家有时候说话的时候,就是在麻醉自己一样。说再会的,未必真的就会再见面。说晚点再说吧,其实就是不想再谈下去了。

好想说,不要去入伍啦,然后你就没有入伍了。(好啦,明天去买彩票,有中到500万就替你分担下那16万好了……哈哈哈哈哈)
好想说,明天再联系,然后明天真的有联系。
好想说,下次再见面,然后真的有再见面。
好想说,保持这种状态不要变,然后就一直这样子。

我好Naive

天气热,还是考试的季节来了,整个人都很浮躁。
冷静下来后,觉得自己的反应有点过激,根本不要理会就好了。

本来Fo与不Fo就是自己的权力,有什么理由叫你去埋怨。
只是有时候换位思考下,觉得自己不会这样子,就会有点不平衡。
但是,是不是真的就不会这样子,是你自己把自己想得太好了吧?

前天护照寄出去办缅甸签证了。
越南签证,大概准备六月底去弄,其实是怕自己的身体到时候状况不佳,反倒没有担心什么局势问题。
然后Kindle还是没有收到,不知道对方什么时候会寄给我。
然后,还是少说话多做事,这样总没错。

觉得自己好肤浅,相同的问题遇到过几次了?怎么还是想不明白?(笑。

时间机器

跟高中同学一起回去高中看了老师。
其实之前聊天也大概了解了各位的情况,学霸的学霸,一边学霸一边恋爱的一边学霸一边恋爱,各种奖学金双学位高GPA……好像就我在混吃等死。

唔,要把这些事情都全部写出来做成桌面啊什么的,然后就时刻勉励自己吧。

唉,对自己越来越不满意的话,就越来越想回到过去。
只能在这里很loser的抱怨下了。

然后,其他的事情,以为自己可以铁石心肠了,但是真正面对的时候好像,还是没有办法忽视或者不去在乎。
可是,说起来,自己也没办法去改变。

还是好希望可以有个时间机器呢,呵呵。

大二上也过去了,大学过掉一半了。
好像也没什么可以总结的。

依赖于Twitter和Facebook,把平时的一些想法都说出来了,以至于在这里好像也没什么想说的了。

个么,就先这样吧。

烦躁死了

昨晚就一直头疼,很早就睡了。
还以为是因为没睡够所以才会那样,结果今天天还没亮,就又因为头疼给疼醒了。

早上本来是要去上课的,头疼到起不来,改到说去上下午的课好了。
体育课,请假。
下午的英语课快上课的时候已经差不多不疼了,但是临出门的时候,又开始隐隐约约。
干脆英语课也不去好了。

下次补假条。

辅导员说检讨还没给呢,我说等明天一起合着病例给她吧。
但是今天根本没力气去医院,一直很难受,结果就撑到现在,头是不疼了,也不用去医院了,那明天怎么拿病例去证明我的确是身体不舒服啊?

还有五天不到就要考4级了呢。
其实四级倒是不怕的,是怕后面的计算机考试。一直没看书,也没听课,唉,估计又要挂了,到时候靠寒假补么?但是现在都不想去看,寒假怎么可能么。

唉。

还有一些别的乱七八糟的事情搞得自己很烦躁。

不过,想说,总算是买了回家的机票。
心里还是要诅咒一下考务办公室的贱人,害老子机票价格贵了三分之一!

头又有点疼的感觉,现在出去吃饭,然后跑去图书馆写点作业么好了。

这个学期不要挂科啊。
嗯嗯。

脑门有坑

总算是订好了回家的车票。
再过四天就可以回家了。

这几天,情绪波动很大,不开心占据的时间比较多。

比如,sampling moon cake的时候,被一些客人恶劣的态度给真得气到,难得遇到个可以稍微说几句话的客人,又被伙伴看到然后说:你可以回去工作么?!
然后我就有点小郁结,小不开心,小不爽。。。不过都是源于客人,跟伙伴没有什么关系。

就是会怕自己哪天没忍住就直接辞职不干了,毕竟我还也想跟Ella一样通过兼职学到一些自己感兴趣的技能——比如品红酒。(还是很久远的事情啦,算了算了,先干完大二再说。。。)

后天Iris跟我一起出去厦门玩,不知去哪里会比较好一点。。。

哎,本来有很多想吐槽的,等到真的打开博客的界面要写的时候,却要说什么都不知道了。
就这样吧。

Fighter

Now listening to my favorite playlist on iTunes, but I can hardly find a song to describe my mood at the moment.

I know I’ve got bad temper all the time, and working for Starbucks has made it smoother, not smooth enough though.
Showed my pokerface to four people yesterday. Three of them are costumers who had no character -“Would you mind please putting your cigarette ash into ashtray? ” and the left one was my master at Starbucks.

I am a bad apprentice.
I didn’t do well in sending out drinks, I was slow at making coffee which made customers waited for extra minutes. I was stressed out and I went off on my master when he blamed me.
It was funny that you were the one who didn’t do well in your job while you were complaining to others.

Losers will complain to others when he didn’t do well in his job, and I am that kind of  loser.

But, I’ll make it. I mean I will be excellent, no one can bring me down if I mean it.

Decided to change myself.
From the way I speaking to the way I walking.

I am camp and emotional- which makes my master and my friends think of me gay.(And of course I am NOT.)
So I guess I have to change myself and make myself a real man.

LOL.

心情不好。

今天通过了星巴克的模块三考核,做学徒的日子总算是告一段落,可是心情就是很糟糕。
心情一不好,就又想马上收拾行李随便买张火车票去未知的目的地旅游。(喂喂喂,你装什么文艺?)

晚上坐黑车回来,车上司机跟我聊天,说到学校。
“你是哪个学校的?”
“cy啊。”
“那个学校很一般啊。”
“呵呵。”
“不是我乱说,真的很一般的吧。”
“是的,我知道。”

“诶,你有认识英文很好的人么?!可以告诉我来给我小孩做家教么?!”遂即塞给我一张他的名片。
“喔?”
“就初二啦,以前那个是20块一个小时,我有包吃,然后我也会去接送那个人的。”
“好的,有的话我会通知你的。”

心情糟糕倒也不是因为司机说自己的学校不好。
只是或多或少,让我又觉得自己是个loser。 以及,我不喜欢这种loser的感觉。

父母都会很在乎自己的小孩的成绩的吧。
只是看到黑车司机白天上班,晚上载客赚外快,亦只不过是为了养家糊口,让自己的小孩有更好的学习环境等等,就会觉得难过。
我想到了我自己的小学,初中,高中。

没少让父母操心呢吧。他们总是尽自己的全力提供给我最好的生活上以及学习上的条件。
而我却没能考到一个让他们满意的学校。

然后今天做吧的第一杯冰摩卡因为大脑一时短路竟然做错掉了。
也许可以很轻松的倒掉然后按照正确的步骤重做 ,但是却给别人造成了麻烦,感觉很难受。
别人可以麻烦我,但是我不可以麻烦别人。

按照上面的理论,我又很讨厌现在的自己。
因为我现在时时刻刻都在麻烦别人。
话太多,想法太奇怪,人太笨,又很懒⋯⋯

宿舍只剩下我一个人。
又开始肆无忌惮的回忆起过去。
高中班主任说,一个人要是想活在过去,那一定是因为对现实不够满意吧。

应该是心里又空虚了吧。(笑。)
还是会忍不住想起和高二的舍友坐在楼梯口啃冰棍聊天的晚上;还是忘不了信任我,能在我面前把难过的眼泪流出来的她。

友情和爱情。
呵呵。

其实我也该满足了。
学校里,我有对我很好的辅导员和英语老师。
星巴克,我有对我很好的师傅和其他伙伴。想想哪一次晚班不是他们帮我或多或少做一些工作呢?!

I’m lucky enough,and I am not gonna let you down.

怨妇情结何时了?!

抓住了去星巴克面试的机会,但是貌似没有抓住进入复试的机会。

比冷血你怎么比得过处女座。

把自己淹死在作业和学习的粪坑里面吧!

 

被大叔吐槽说我太容易跟别人交心了,所以,不想再吐槽了,全部都烂死在我的肚子里吧。

这样,才能长大嘛!