质疑自己

话说上周之前的老板找我帮忙做一个给夜总会找乐子的人开发票的微信应用。
画了一稿原型,被说没用心做,全部是自己臆想出来的东西,备受打击。
老板说我对他的项目有偏见,开会的时候不用心,而且感觉我像是在完成任务一般完成原型。

我想了下,是么?
好像是的。
从来没有去嫖过,也无法理解会去嫖的人的心理。特别是那些已经有女朋友或者结婚的人,还出去嫖的人的心态,我无法理解。
所以好像一开始对这个项目就是带有偏见,只是为了钱强迫着自己去做。(但是现在好后悔啊,干嘛跟钱过不去!哈哈哈)

总之,这么一来之后,觉得自己很不专业,甚至一度怀疑我自己是否真的适合做产品。
问了这段时间一直住一起的前同事,他说,我觉得你现在做什么都不合适?
心里一怔,我已经这么一无是处了么?
前同事说,你没发现你最近整个人都没有那种工作的激情了么?整个人慵懒得跟什么一样。什么事情都是拖到最后才做,之前的项目,周三给你的任务,你到周日白天还在和人聊天,然后晚上通宵赶进度。你现在根本没有把心思放在工作上,这种情况下,你做什么都不合适。你甚至要祈祷能不能到时候转正。

猛然回过头,我不知道我这一个月在PPTV都学到了什么。学到了一个项目大致的运作流程,但是除此之外,好像没有了。
但是这个跟PPTV关系不大,记得在进PPTV之前,大叔就跟我说,在大公司,你要自己找事情做的。
回想起来我现在每天在PPTV有大把的时间,却都拿来跟人聊天,刷网页,在自我提升上几乎没有。买的书,没看过,原型的一些技能因为太久没画,所以也忘得差不多了。

跟废人一样。

自己总结起来,大概是太过于沉沦在自己的世界里了,之前十月份到上个礼拜,因为感情上的问题,魂不守舍给了自己逃避现实的借口。
最近跑步也不跑了,之前想着不能跟公司里其他20多岁的人一样,还没到30就顶着一个40左右的啤酒肚,现在却整天吃吃吃,也不运动,好堕落。
但是,我才24岁,才刚刚步入社会,回看自己之前的一个多月,我看不到自己想要往上提升自己的样子,现在醒悟过来简直无法原谅自己。

昨晚星姐说:用心去做每件事,自己都会有成长。找事情做,着急的事情做完了,把不着急的事情也做一做,未来有铺垫。而且你说话是客气,但是也要有度,完成任务是自己也是别人的职责。
想起来之前进PPTV之前,星姐还帮我背书,如果不努力的话,感觉很对不起她。
想要别人尊重我,想要别人知道我是优秀的人,也要自己先做出来才可以。
加油。

还是有点想你,不过还好

感觉遇到了青年危机。
哈哈哈,茶不思饭不想,什么事情都没有干劲。害怕一个人独处的时候会胡思乱想,整天打开Facebook和Instagram看看有没有你的动态,或者看看你有没有把我删掉。
早上颓废的起不来床,迟到半小时。

我怎么可以这么萎靡不振?
现在是人得不到,到时候别工作也给丢了。

昨天,还是没忍住,发了两条消息过去。
但是没有回复。
看到已读的时候,好像对回复其实也没有那么期待了,是因为心里老早就知道你不会回复我的原因吧。
你说,你把我删了,为什么还要加回来呢?现在还要让我每天都心惊胆战的,怕你又把我删了。
你说,我现在慢慢在调整自己的心态,但是如果到时候你又把我删了,我是不是又要崩溃好一阵子了啊?

为什么明明躺在好友列表里,却不能发消息。
为什么明明躺在好友列表里,却不回复消息。

本来今天早上,起床之后,心情还算可以。虽然明显感觉到胸口压着什么,但是比昨天好一点。
以为这是个好征兆,但是刚刚又开始魂不守舍,开始想你,开始担心以后就这样被你删除。实在找不到什么办法了,只好全部写下来。
以后等我可以放下的时候,再看看这些文字,大概会笑自己傻吧。

感觉我自己还是太理想主义,明明两个人之间有那么多的阻碍,我还意气用事,明明你不喜欢我,我还这么死缠烂打。
现在连朋友都做不成了。
好想删掉你啊,这样我就不用担心被你删掉了,这样我就可以逼着自己死心。可是下不去手,想着,说不定一两个月以后,你就不讨厌我了呢?
这样的想法,也真是蠢啊。

嗯,我想,我还是连做朋友的想法都不要有好了,因为如果是朋友,好怕自己多看你一秒,却还是想拥有你。
快点好起来吧。

跑步的时候想到的

这个礼拜,竟然跑了两次十公里。
第一次跑10公里的时候,还是在北京的时候,用了一小时又九分钟。第二次的时候用了一小时又四分钟,心率上还算稳定,今天这次用了一小时零一分钟,心率比较高。
想着要冲进去一小时,所以跑得有点吃力,不过有所提高也算是好事。

跑步的时候,因为一直在动,还要观察路上的行人车辆什么的,整个人都还算比较繁忙的状态,不会去胡思乱想。感觉在跑步的时候找到了自己内心的那份平静,然后竟然还会有时间去审视自己这两个礼拜的状态。

这一个月,让我明白了以前的我是有多残酷,多刻薄。在单相思里,作为被喜欢的那一方是多幸福,因为你不会因为担心对方看出来自己的心思而小心翼翼,你也不会因为对方看不出你的心意而失落。你不会心里觉得空空的,做事情没动力,茶不思饭不想。你就是一个自由人,没有什么阴影魔障。

曾经这么随意的拒绝了一个喜欢我的女生,然后现在,轮到我对别人有这种感觉了。

意识到自己真的是喜欢上对方的时候,心里都觉得诧异。随之而来的是想到不可能会在一起,而感到痛苦,感到无助,胸闷呼吸不过来。跟朋友诉说的时候,自己心里也明白,其实倾诉已经无法解决我的问题了,这次的感觉来得比以往更强烈一些,我也只能靠时间去淡化这一切。

到现在,已经马上要一个月了。经历了无时无刻都不在想,终于可以控制不去想了却连着三天都梦到,到告诉自己狠下心,不要再每天晚上发晚安,到今天,发现还是会忍不住想分享自己身边发生的事情给对方。

不过,比起之前好很多了。
想到自己为什么说话的时候总要担心是不是自己的话题会让对方觉得无聊,如果对方没有回复我消息又开始觉得难过,如果对方回的消息很敷衍也难过这种种放下自己身段,将自己放置在一个不平等的位置,或者说明显的较低的位置,让自己觉得很累,恐怕也无意中给对方造成了很多困扰吧。

为什么我要这样呢?为什么要这么“作贱”自己呢?
这么想着,心中反倒是有一股无名火。是因为觉得自己单相思得不到回应所以恼羞成怒了么?还是我只是在用这样的方式,让自己放手,让自己死心。我也不知道。

和朋友聊天,说自己这周见了很多朋友,因为想让自己充实一点,想让自己不用去想这些有的没的。
说,我以前没有喜欢的人的时候,下班之后都是在干嘛呢?为什么现在下班之后都会觉得寂寞孤单冷却想不起之前下班的时候我在做什么。
算下来,外婆那边的表兄弟,算上我七个人。前面的五个都已经结了婚,最小的现在还在读初中,只剩下我一个人在这个所谓“适婚”年龄没恋爱没婚结。我自己倒是从来不担心这些,只是这次一个月之久的“疗伤”,让我意识到接下来到来的双十一——光棍节,我还依旧是单身。

梁静茹唱的“情人节就要来了剩自己一个”,我似乎也能理解到歌词里的那个人,面对节日到来而自己只有一个人的那种焦虑感。

不过我相信,我之后会缓过来,然后可以继续很乐观的生活吧。

感情的事情说到这里,然后就是工作上的事情。
其实工作上的事情倒是没有什么可以说的,新工作还算不错,同事目前也对我很友善,只是希望自己可以成为更厉害的人,所以觉得其实还是有很多需要学习的东西。

跑步之后,整个人都觉得神清气爽。希望可以继续坚持下去,明年参加半马!

Secret Love

Met you last night, you were still that beautiful.
I was too nervous to say a word, just stood there looking at you
How wish to froze this moment, being with you forever
Until I realized that it was all in my dream

Told myself to play cool, but I can’t help thinking of you
My cowardliness makes me hate myself
Is it because you are guarding yourself or it’s me lacking of faith
But no one can stop me, I have a crush on you

So here I am, standing all alone, waiting for you at the corner of the street
Open my heart to you, wish you can feel it and accept it

Wish tonight I will still meet you in my dream
Temporary happiness is yet better than without you in my life
It’s OK not to have a happy ending, it’s OK to give up
As long as you can feel my love

I like you, I want you, I love you.

我也不知道

从菲律宾回来第二天。
状态比来的那天,好了很多。但是还是会心悸,会有点胸闷,喘不过气来。
我不知道这是因为我实在是舍不得菲律宾,还是因为遇到了动心的人,所以太想念。
喜欢一个人到底是一种什么感受呢?是不是会想跟对方经常聊天,但是又会害怕自己太烦人,看到对方不回自己的消息会胡思乱想,会自以为是想着该买什么东西给她,才能让她开心。
从小到大,好像真的自己都觉得喜欢到轰轰烈烈的,只有一个。之后好像再也没有了,即使像今天我这么惴惴不安,我也知道,一段时间之后,我就会翻过这一页,心如止水。
同学说,就是因为我这样的心态,所以到现在都单身。心里很烦。

跟大学同学聊天,说起毕业之后遇到的种种问题,还有我们最后一次见面,在动车站分开的场景,觉得好难过。
她说,这些遇到的困难,不开心,以后都会过去,其实以后也都还会不顺利,只是生活就是从这些不顺利里过来的。想来也是。
她说我太考虑别人的感受了,想太多,弄得自己胆小怕事。
其实我自己也知道,我自己很自卑。自卑自己的学历,自卑自己的能力,自卑自己的一切。
即使同学说很羡慕我的这个或者那个,但是我还是自卑,找不到自信。

跟人又说起自己生病的事情。这两年多是我最困难的时候,好似随着停药已经过去。明天是入职体检,却又在害怕会不会被检查出什么问题来。其实,生病又如何,也不是什么见不得人的事,为什么自己要这么畏头畏尾?
跑到医院,自己先做了一次尿检,结果弱阳性,让我自己觉得更加烦恼。
究竟是犯了什么错,要这么饱受折磨。

我也不知道我究竟想要表达什么。
每次说起来,大概就是觉得自己在上海的生活一团糟,我想好好把它理理清楚。仅此而已。

我想要做自己的救世主

从高考结束后填写志愿到毕业后找工作,再到现在因为出差可能租的房子要转租,感觉我一直都在等,一直都在拖延,直到最后一刻,我才慌慌张张上场。

每次都是这样,连自己也觉得厌烦。
总跟自己赌一把,公司倒闭的时候想着反正老板说会找新项目,那就先这么混日子等着吧。
要出长期的差,想把房子转租出去,然后想着反正高中同学要来上海而且也说应该愿意住我这边,那就先等他定了再决定要不要自己找别人转租吧。

结果公司项目没找到,高中同学也没有要来上海。

然后我就在反思,为什么我不能主动一点,为什么我一定要等别人来帮我解决问题,把自己放到这么被动的一个局面里。
大概是自己偷懒,然后又有投机的想法的因素在里面吧。还有,拖延症也是原因之一。(然后打完这句话,我就直接打电话去交行把我已经不用但是想着要销卡想了大半年的附属卡给销了……)

总之,希望自己以后能够积极主动点,不要总想着有人会来帮自己解决问题,也不要用船到桥头自然直的想法度日。
做自己的救世主。

又要生日了

不记得去年生日的时候是在哪里过的了。
大概是在家,跟爸妈一起过的。

说起来时间也是过起来飞快,现在还有种自己才刚过17岁的错觉。不过年纪一点点变大,烦心的事情也越来越多。
公司倒闭,面临公积金断的问题(其实也还好。),只是想起来觉得很心烦,虽然老板帮忙找了新的项目,下周要出差去深圳两个月到三个月的样子,这样上海这里租房的问题,又觉得很烦。
对于未知的一切,感到恐惧。有种,接下来要靠自己咯,没人带你了,压力会很大,但是也会成长很多吧。
最近让人感到欣喜的事情,大概就是拿到了美国签证。被问了十几个问题,一度以为自己要被拒签了,结果亚裔女VO在键盘上打了好久的字之后,说:你的签证被通过了。
欣喜。

明天就要24岁了。
马上就会25,然后26,27,然后就30了。
想自己到时候可以存点钱然后去国外读研究生。
一个人在上海,虽然大部分时候都还行,但是还是会有很寂寞的时候。
想谈恋爱,想可以听人跟我说她今天过得怎么样,想跟人说自己这一天过得怎么样。

为自己的无能而生气

今天和上司因为产品设计上的事情吵嘴了。
听到他两度提起:这样的话那我自己画原型就好了,要你干什么,还方便很多。
真的是一肚子火,气到连听歌也没法平复自己的心情。

然后明天就被Transfer去专门跟项目了。
回来的公交车上,还是心里一肚子火。不过更多的是恼火自己的无能。
嗯,恼火自己的无能。
自己画的原型,界面丑就算了,在功能、布局上还无法做到百分之百的让别人信服。面对质疑的时候,也不能够很冷静下来,思考如何说服对方(当然,稍微一迟疑就会被吐槽说没思考过之类也让人觉得有点不爽啦……),或者根本就说服不了别人。

也想要做一个很厉害的人。
可以逐个击破对方的质疑,把对方说服得心服口服。
还想做一个情商高的人,至少知道应该如何应对这样的情况,不会去争吵。

所以,继续努力吧。

今天其实也有让我开心的事情。
吃了近两年半的药,终于快可以停了。
医生说:你自己怎么想的,还要开药么?
我一愣:额,您怎么说?您觉得要开,就开啊……
医生说:你这检查结果不是都挺好的么?可以停药了。你的药还有多少啊?
我说:大概还可以吃两个礼拜左右。
医生说:吃完之后,就停药吧。不要再来找我了,自己定期做做检查。
我说:可是我很怕停药了会复发。
医生看了我一眼说:你现在的药量,如果要复发,根本就控制不住。
我说:所以,我可以放心停药么?
医生说:是的!

这个大概是我这两年半来一直所期盼的吧?生病之后,一直害怕会恶化,会死,想到没法尽孝道什么的,时不时晚上会很难过。
两年半来,吃药,吃到脸变形,躲着朋友半年没有社交……觉得这一路都好辛苦。
但是,还是很开心。
听到医生说,你可以停药了。
开心得想哭。

2016年7月4日 国泰航空拒载经过与投诉经过记录

2016年7月5日凌晨更新:

本文章用于记录2016年7月4日,礼拜一,国泰航空地勤由于业务不熟悉、不作为以及涉嫌地域歧视拒绝打印香港飞往吉隆坡的CX729航班登机牌,造成我同学及其姐姐误机并使之后续行程全部作废的经过,以及我(作为代为购票者)投诉国泰航空的记录。
虽然不知道结果如何,还是想写下来。

序:
本人于2016年5月22日,在Expedia.com.hk代我同学及其姐姐购买香港经停吉隆坡飞往斯里兰卡的机票。
我同学及其姐姐持中国大陆护照,全程没有办理任何签证,出行路线如下:
7月4日 XMN-HKG via MF381
由于香港有过境转机可以免签停留7天的政策,因此出中国大陆境时使用护照出境,无签注,厦航柜台查验香港往返吉隆坡机票行程单后打印登机牌,中国边检查验香港往返吉隆坡机票行程单后放行。

7月4日 HKG-KUL via CX 729
由于马来西亚对中国大陆护照持有者开放120小时过境转机政策,7月4日到7月8日之间,两个航班的时间正好为5天,小于120小时,所以符合马方过境签资格,但是由于IATA数据未及时更新,数据显示转机换乘的航班必须为马来西亚航空公司或者亚洲航空公司的班机,为了避免国泰航空以IATA数据为理由而拒发登机牌,我又为她们代出了一张7月5日乘坐由马来西亚航空公司执飞的吉隆坡飞往雅加达机票一张,用于香港换领登机牌时以备查验。
这张机票为:
7月5日 KUL-CGK via MH713
这张机票的出票日期是2016年7月3日晚上。

7月8日 KUL-CMB via UL315
7月18日 CMB-HKG via UL890
其中,UL890会在BKK技术经停1小时。以及中国护照可以在科伦坡办理落地签。

以上为大概的行程计划以及一些过境时的政策介绍。

同时,在2016年7月3日,我还特意查看了穷游上关于马来西亚KLIA过境转机的帖子:http://bbs.qyer.com/thread-1011588-1.html
里面提到:

“问题二:非全程亚航或马航的机票是否可以过境免签证?
不是亚航和马航的航班也可以过境免签证,同时也可以在吉隆坡国际机场(KLIA)和吉隆坡国际机场第二航站楼(KLIA2)之间实现不同航空公司之间互转。”

……

“以下是官方规定
http://www.kln.gov.my/web/sgp_singapore/requirement_foreigner
官方规定的第1部分已经有网友翻译过了,这里不再重复。
参见http://bbs.qyer.com/viewthread.php?from=notice&tid=581025
注意官方规定的第2部分(注意不是第1部分):
2.Effective from 15July 2010, citizens of BangladeshIndiaPakistan & SriLanka without aPermanent Resident or Long Term Passes from Singapore or other countries ARE ELIGIBLE for Transit Passfacility without visa in Malaysia ONLY TO THE COUNTRIES as mentioned below:
2、从2010年7月15日开始,没有新加坡或其它国家永久居留证及长期准证的孟加拉国印度巴基斯坦斯里兰卡公民,没有马来西亚签证但需要通过马来西亚前往以下国家或地区的:(我英语超烂,可能译的不对,请勘误)
i.Australia;ii.China;iii.Japan;…………(共7个国家和地区)
a. Requirements:要求
i. Travelling by Malaysia Airline Systemor AirAsiaonly.只有通过亚航和马航的航班(注意,这一要求仅是限制第2条的,而并非第1条。)
ii. Posses a valid SingleEntry Visa (SEV) / Multiple Entry Visa (MEV) from the 7 (seven) countries aslisted at paragraph 2 (i) (ii) (iii) (iv)(v) (vi) (vii);
iii. Confirmed ticket tocountries as listed at paragraph 2 (i) (ii) (iii) (iv)(vi)(vii)
iv. Passport / travel document withthe expiry date of not less than 6 months on the date of arrival in Malaysia.
v.Not listed as barred person from entering Malaysia; and
vi. Proof of financial ability to stayin Malaysia.
结论,过境免签证只有亚航和马航航班的限制并不是针对中国公民的,所以不适用。”

当然,作为穷游的帖子,并不能完全信服,一切都要以马来西亚移民局的规定为准。
于是,2016年7月3日,本人在马来西亚的朋友特意驱车前往槟城国际机场询问中国游客在KLIA过境签的问题。
我们两个人的部分相关聊天记录截图如下:

马来西亚的朋友驱车前往机场询问移民局相关人员之后,得到答复:
1,中国游客只能在KUL/吉隆坡国际机场办理过境转机签证(KUL包括KLIA1与KLIA2两个航站楼)
2,不限制游客乘坐的航班

最后,贴上亚航网站上关于入境马来西亚信息中关于中国游客申请过境签时,航空公司要求部分引述: